大したことない

自分で予め心配したり、思い込んだりしても、実際は大した事はなくて、誰も同じ様な事を考えてたりなんてしてない。たまに一致することもあるだろうけど、そうそう毎回そんなことは無い。もしよく合うなら、それは気が合うんだろう。ここ数日、気が合わないんだなという事をいろいろ感じた。それは、前からそうであって、何も変わってはいないんだろうけど、いつの間にか勝手に合うんだと思い込んでただけで、思い込もうとしてただけで、でもやっぱり合わなくて、今また改めて認めるしかない状態。いつまで続くのかな。終わってしまう事を考えると淋しいとも思えるし、いままでと同じように出来ないままでこのまま続くのもモヤモヤしたもの引きずって辛いし。実現可能性の高い、早い方を考えたら、相手が幸せの状態になった報告聞くまでなのかな。

よわいよわい

意志が弱い。 今月末で禁煙を、と思い、この週末は新しいタバコを買わなかったが、残ってるICOSは吸った。吸い応えも紙とは違うから、購入しても殆ど吸わずに置いておいたのだけれど、全く吸えない状態よりかは吸えると楽だった。でも、新しいのは買わないつもり、今のところ。で、なんとか二日はこれで過ごせたが、会社にはまだ紙タバコが残ってて、捨てるのは勿体ないと、今日の休み時間に吸った。あぁ、二日ICOSで我慢した意味なし...。でも、あと4本。これ無くなったら買わない･･･、はず。日曜日、まだ雨がひどくなる前に、夜散歩に出た。途中から予報通りの大雨となった。出発時点で、どのように歩くか考えてたけど、雨がひどくなったから短く切り上げようかと何度となく思ったが、なんとか最後まで最初の予定通りに歩いて帰った。途中にあるお寺の張り紙、偶然だけど「やると決めたら、全力でやる」と書いてあった。だから、今回、切上げないで決めた道歩いてよかった、あとの残りも頑張ろうと思えた。これが、今後もまた続けられるように、強い意志を持てるようになれたらいいなと思う。

はじまり

新しい状況での生活が始まる。もう、スタートしたのだ。なかなか気持ちは軽くならない。不安だらけ、心配だらけ。満開の桜も、きれいだけどなかなか嬉しい、楽しい気持ちで眺められず、風に舞う花びらを見て、儚さ、悲しさが思い浮かぶ。でも、桜はちゃんと毎年、きれいな花を咲かせて散ってるけど、自分は違う。もう何十年も経ってるのに、養分だけ吸い取って、まともな花も咲かせないで、傷みだけ作って、これから修復。悔やまれるのは、こんな状態になるなら、近づくのではなかったという事。悪い見本とはなったのだろうけど、嫌な人を作らせてしまったのが残念。 1週間、10日、ひと月、半年、いつか忘れ去られるのはわかっているけど、自分にとっては、理由もよくわからないまま引き寄せられた、大きな星でした。今は大変な事が多いと思うけど、頑張って、輝いてください。

まだ一つ

やっと一つだけ、言いにくいこと、伝えなければいけないことを済ませた。まだこれから何個か同じようなことが残っていて、気が重い。やっと一つが、まだ一つ。一つ分だけでも気持ち軽くなれたのは良かったけど。心配事、不安な事は次から次へと出てくる。4月から、生き方ちゃんと変えられるかな。

3.19

とりあえず、もうじき今までとは変わる。 本当に、あまりよく何も把握しないまま生きてたと、やっと気づく。 まだこの先が見通せないけど、一歩ずつあゆみ出すしかない。 取り繕ったものは剥がれ落ち、何も無い、何も持っていない、 情けない大人になっても、現実なんだから仕方ない。 悪い見本とはなったろうけど、役にたつのかな。。。 喜ぶ姿をいつでも見ていたいけど、結局自分のせいで 残念な思い、悲しい思いをさせてしまうのが、申し訳ない。 もう、何もできないから、静かに想い、静かに過ごします。 お元気で。

3.17

多分、明日さようなら。 他に専念すべきことが出てきそう。 約半年、振り返ってみると、浪費しながら楽しさを買った。 悪い出会いではなかったと思う。 ただ、その分これ以上の縁もないと思うと、残念な気持ちになる。 自分に相応しい、いや、自分でも良いと想ってもらえる人にはもう出会えないのかな。 あのままずっとダラダラしていたら、誰にも出会うことはなかっただろうけど。

わるい癖

土曜日、雨の中をいつものように思い立ったままの行動をして、自己満足な一日を過ごした。 空想、妄想の中では勝手に距離を縮めていたけど、距離は全く変わらないままだった。 後から反省だが、ひとり、よくしゃべったなと思う。 その後、帰路で他の用事の準備も済ませ、夜を待った。 そして、思い付きの行動は、また的が外れていたのに気づいた。かみ合ってなかったんだと。 自己満足だけであり、望まれた事をしているのではなかったと、改めて知った。 翌日、つまらない内容をTwitterに上げたところ、いいねが付いた。 前日に話題にしたことだから、わざわざ付けてくれたのはわかるけど、タイミングがやはりかみ合わないんだなって思った。 嬉しいけど。 いつも、こうして、自分が現実に向き合おうとする時に、優しさを見せられたら、また現実的でない妄想をはじめてしまう。

何もない

長年生きているから、一応自分なりに大人としての振舞いを取っていると思う。 でも、中身はずっと変わってない。 きっと、多かれ少なかれ、同じ思い、感情は皆あるのかも知れない。でも、誰もかれもが子供のようなことをしているわけではないのは、どうしてなのか。 生きていられるのは、ありがたい。 いろいろ思い悩めるのも、生きてるからだと思って、受け入れる。 そのようなキレイな思いでいられればいいけれど、本心はつらいものは嫌。嫌なものは考えたくない。 たしかに、今自分は存在はしているのに、どの感情、どの思い、どの考え方が根本なのかわからない。

全部嘘

まず、日曜日の約束は普通に楽しかった。 やはり、最初に待ち合わせ場所であった時は緊張したけど、食事も始まり、お酒も進めば普通に話せたと思う。 話題が、相手が楽しいものだったかはわからないし、席を外した時など何を話していたかはわからないけど 無事に過ごせたと思う。 もう、何を考えても、何をしても、何を取り繕うとしても、全部ダメ。全部嘘。 このまま、行きつくところまで落ちないと、忘れてしまえそうにない。 本当に、いったい何が惹きつけるのかわからない。