良かったこと

マイナスな事ばかり考えてしまうが、いい事はあった。もちろん第一は、会えて一緒に時間過ごせたこと。以前より痩せたことに気づいて貰えたこと。一緒に歩けたこと。欲を言えば、どんどん出てくる。一つは一緒に買い物（買うかどうかは別）に行きたいと、前から思う。いつも勝手に余計なものを買ってしまうから、本人が欲しいものを一緒に選んで買えたらよりいいのにと思う。ま、デートではないから、それは無理かな。これまでの食事も、自分が勝手に決めてるから、ホントに食べたいものがあったかわからない。 だから、おすすめして貰えるものを一緒に食べたい。

素直に

素直にはなれない。そういう原因を自分で作っているから、仕方はない。欲が出てくると、聞いても仕方ない事を訊いてみたいと思うようになる。ただそれは、答えをしると後戻りできなくなる。終わりの始まり。さて、いろいろ心配はあるけど、何を手伝うも、何の手助けもできないので、本人に任せるしかなく、その結果も他人の自分は受け入れるだけしかない。先日ネットを見てると、自分はある種の依存症らしい。確かに、理解できる。気付いたなら、抜けるようにしないといけないのだけれど。話は飛んで、ただの独占欲ということは、わかってる。一人の人間で、自由な存在なのだし、制限するほどの権利も、力も、何もないので、欲望だけ沸いて、叶わないので気持ちが落ち着かなく、面白く居られなくなる。綺麗ごとをしているようで、でも結局自分が嫌だと思う事と同じ事をしていて、同じ様に傷つけているのかも。前回の頼られた際に何もできなかったことの代わりと思っているけれど、本人は実際どう感じているのか。このことについては、一度確認した方がいいのかも知れない。

また間違い

結局自分本位で動き、自分本位でのものを考える。他人の考えることなんてわからないし、仕方ない。都合のいいように考えて、それで苦しく思ってるんだからホント世話ない。そして、今気づいた。一番ダメな結果を導いた。嫌われたらもう、戻らないのに。

呆れ

そう、一言多い。そしてタイミングが悪い。 そして、自分の立場というか、存在している現状から外れている。 知っている、と、受け入れている、理解しているは全然違っていて、 そのことを忘れて余計な一言、二言、発言してしまう。 不快にさせてると気付くのが、遅すぎて、毎度失敗。 今夜から、また暫く、暫くという程続けられるかはわからないけど 静かにしておきます。 なんで自分のこととして考えられないのか、自分でも不思議だが、 冷静に客観的に考えて、気持ち悪すぎる。 芽吹きの時期に、悪い方へと芽吹いてしまい、変な枝葉を成長させてはダメね。 不要なものは間引き、綺麗に成長できるようにしたい。

今日もまた

いつもの繰返し。何もしなくなれば、それはそれでまた不満やら、欲求が出てくるのだろうけど、する事、やる事があっても、別な余計な事をする。 さて、日が経つにつれ、楽しかった時間もまた遠のき、薄れる記憶となっていく。 それをつなぎ留めたいから、また次の行動をとってしまうのか？ うんざりだろう。自分も面倒くさい。 雨、風邪、眠い。

ダメな人

頭ではダメな人だとは思う。けど、なんどもなんども同じ事繰返してしまう。 いろんなことに手を出しても、いろんなことを思っても、自分の想いは理解はして貰えないとはわかってても、どうしても気になって、良くないだろうという事を行ってしまう。 ガチ恋という言葉、知らなかったけど、今自分はそんな状況なんだろう。 周りはバカな奴だと見て笑ってるのか、引いてるのか。 自分でも客観的になって考えれば、そう思う。でも、いい。どうせ最後はハッピーエンドにはならないのなら、辛い思いを受け止めるのを先延ばしにして何か悪いのか？人は死ぬんでしょ？延命治療するし、そういうのとある意味一緒だと思った。 ただ、自分の行動につき合って、同じようなダメ人間にならないように、悪い見本であればいいけど。

拡大解釈

ホントのところ、自分の関わりなんて必要無いのかも知れない。でも、見聞きすれば、自分にも関係あるんじゃないかと勝手に思い込んで、何かしとかないと...って思い、余計な事をしていると思う。おせっかいなんだろう。しかも、相手が望んでることは何も出来ないのに...。　まだまだ未練タラたらで、無視ができない。本当の気持ちとしては、何とか力になってあげたいけれど、自分にはその力もなくて、どうしようもないので、想うことしかできない。この想いが、どこかに伝わって、助けとなるきっかけを引き寄せられたらと、神頼みしか出来ない。 それにしても、毎度毎度、タイミングが悪い。合わないんだなぁって、悲しくなる。