カウントダウン、また。

一応、約束はOKとのことだった。一安心。でも、当日まではまだわからない。 選んだお店も場所も本当に良かったのかな。 面倒な事をお願いしたから、相応のお返ししたいけど。 それにしても、タイミングは良くなかった。 どこも時短営業中だから、余韻も楽しめない。 初めての自分の誕生日プレゼント。差が広がる前の時間、楽しく過ごせるといいな。

回答待ち

昨日、勢いでお願いした件、お友達の参加の回答を待っていたが、都合が合わなかったよう。一日経てば、受けてくれてた相手も冷静になってよく考えただろうから、無しにしたいところだろう。 無しになっても仕方ないけど、やっぱり哀しいかな。いや、哀しい。 待ってる間、苦しくなるな。忙しいんだろう、と思いたいけど、答えに悩んでるんだろうとも思う。 仕事として割り切ってもらってもいいのに。ただ、今年の自分へのお祝いに、良い思い出に付き合って貰いたいだけだから。

勢いで

後先の考えが足りないまま行動した。 もうじき迎える自分の誕生日、どうやって過ごすか考えてる中での思い付きで、連絡してしまった。 ひとまずＯＫを貰えたのでよかった。でも、自分相手に話題など困るだろう。こちらも若い子の話題はわかんないし。 もちろん二人がいいけど、助け船になってくれるならお友達参加してくれると助かるかな...。 ほんの数時間だけだけれど、今年の誕生日直前は良い思い出になりそう。なってほしい。何も邪魔しないでほしい。 **** とりあえず、約束は取り付けたけれど、いろいろと考えてしまう。 多分、今頃相手は罰ゲームの罰を受けてる感覚でいるかと思う。 タイミング的に、断りづらい時だったかも知れない。 別に今日というタイミングを計ってはいなくて、たまたま偶然の思いつき。 当日キャンセルあるかなぁ...。あってもおかしくはない。もしあれば、とことん自分の目はダメだと思う。 ********* 何なんでしょう。好きなところ、嫌いなところをリストにして、 確かに今のところまだ好きなところが多いけど、 それにしても他に気が向かない状況は何なんでしょう。

違い

リアルタイムで見られないのは残念だけど、中毒的な状況から復帰するためにも少しずつやるしかない。 他に頑張る目標を作って、意識が偏らないようにしていければと思う。 とはいえ、朝には録画を見て、日中から22時前までは呟いてて、ちょっと違和感あるかもしれないけど。 1週間と少しでまた1つ歳を重ねてしまう。広がる差、埋めることはできないから出来る限りの抵抗で悪くなる印象を遠ざけたい。ゴールデンタイムに休んで、健康的に減量したいから。 それにしても、ヘンなというか、個性の強い、押しの強い人が自分の居ない間にちょっかい出してる。 そんなことされたら、自分はどの面下げて戻ればいいのやら。もともと違いはなく、一緒くたな存在と思われてるかも知れないけど、できればちょっと別にして認識してて欲しい...。 羨ましいと思う面もあるかも知れない、けど自分はやりたくない。 面白い方が好きで、それがいいのなら、それでもいい。そしたら、自分は冷めやすくなれるだろうから。

今日の整理

振り返れば、自分も同じ様にどうしたらいいのかわからなかった。今でも、これから先をどうしたい、どう成りたいのかはわかってない。 ただ、同じことをしたらどうなるのか位はわかっているから、そうしないようにすることだけは伝えてあげられるような気はする。 もう少し、範囲が広がるといいのにと思う。 結構、チャレンジする精神は持っているように思う。本人がその気になれないのなら、まぁ、そのタイミングでは無いのかも知れないけど、いろいろと良いものを持っているのだから、すぐに人気も出ることと思う。 そうであってほしい。そうじゃないと、やはり自分の目はよくないのだと哀しくなる。 私に力があるのなら、本当に余計な事に気を費やさないで済むように出来ることを助けてあげたい。 だけど、残念ながらそんな力もなく、ホント他人のことなど構っている場合ではないのが現実で。。。 是非、早くいい縁に巡り合って貰いたい。サポートしてくれる人がいるなら、 是非とも悪い人ではない事を願う。傷つけてほしくない。 今よりももっと遠い存在になってしまうのだろうけど、記憶の片隅にも残らないのだろうけど 成功して、幸せでいる姿をいつか見たい。早く見たい。 こうして、ずっと停滞していた心を乱してくれたし、やる気も持たせてくれたし、 辛みと同じくらい、刺激をくれた存在になりました。 彼と出会うことを叶えてくれた、過去、現在のいろんな人や物に感謝しないと。 まさに、Thanks for Everything だ。久しぶりに辿り着いた気がする。

野となれ山となれ

昨夜は周りの方々が気を遣ってくれたんだと思う。申し訳ないけど、楽しい時間いただいたので、感謝する。さて、これを続けてしまっては、迷惑になるので（既にそうなってるところがあるんだろうけど）どうやって程よく居られるか、考える。黙って見守れるようにいないと。 正直、何も気にせずにいたい。実際、気にしなくて好きにやってる人もいるはず。 ただそれは、他の人を不快にさせたり、相手の印象も悪くするし、そう思われることが自分には耐えられないので、出来ない。 他人の目を気にするな…という事は、必要な時もあるのだろうけど、あえて嫌われながら図々しくは性格的に無理。 無理と言いつつも、もしかしたら、今の状態ですでに図々しいと思われてるかも知れないし。 ともかく、裏目に出ない程度に気を付けて、見守ろう。 たかだか4か月のうちの、数時間の画面越しの事しか知らないのに、存在大きいのは罪だ。 敢えて悪く言わないと、どうしようもないくらい 可愛く、カッコよく、優しくて、冷たくて、楽しくて、淋しくて、頼りにならなくて、でも芯があって 全部含めて素敵で好い。 いつか射止める誰かは、幸せになるかは知らないけど、 同じ以上に想って、大切にしてほしい。

道化

真実はわからないけど、多分自分の思い過ごしで、最悪の事態では無かった様。さて、毎回どうやって次へ進んでいってたのかやり方がわからない。突然絶ってしまえば、相手に悪い。いや、自分の印象が悪くなるのがよくないから、出来ないのかも。　失恋ソングの中の詩にも、聞きたくないことでも聴いて側にいたいとか、会っていたいとか、相手の幸せだけを願うとか出てくるけど、全くだ。 好きになった人の幸せは願う。それが自分と一緒なら最高だけど、そうでないのが現実なのだから、自分がその幸せの邪魔になったり、足を引っ張る存在にはなりたくない。ただ、応援するにしても、100パーな気持ちではできないと思う。足りない部分を気付かれないようにするために、演じてしまう。