カウントダウン、また。

一応、約束はOKとのことだった。一安心。でも、当日まではまだわからない。 選んだお店も場所も本当に良かったのかな。 面倒な事をお願いしたから、相応のお返ししたいけど。 それにしても、タイミングは良くなかった。 どこも時短営業中だから、余韻も楽しめない。 初めての自分の誕生日プレゼント。差が広がる前の時間、楽しく過ごせるといいな。

回答待ち

昨日、勢いでお願いした件、お友達の参加の回答を待っていたが、都合が合わなかったよう。一日経てば、受けてくれてた相手も冷静になってよく考えただろうから、無しにしたいところだろう。 無しになっても仕方ないけど、やっぱり哀しいかな。いや、哀しい。 待ってる間、苦しくなるな。忙しいんだろう、と思いたいけど、答えに悩んでるんだろうとも思う。 仕事として割り切ってもらってもいいのに。ただ、今年の自分へのお祝いに、良い思い出に付き合って貰いたいだけだから。

勢いで

後先の考えが足りないまま行動した。 もうじき迎える自分の誕生日、どうやって過ごすか考えてる中での思い付きで、連絡してしまった。 ひとまずＯＫを貰えたのでよかった。でも、自分相手に話題など困るだろう。こちらも若い子の話題はわかんないし。 もちろん二人がいいけど、助け船になってくれるならお友達参加してくれると助かるかな...。 ほんの数時間だけだけれど、今年の誕生日直前は良い思い出になりそう。なってほしい。何も邪魔しないでほしい。 **** とりあえず、約束は取り付けたけれど、いろいろと考えてしまう。 多分、今頃相手は罰ゲームの罰を受けてる感覚でいるかと思う。 タイミング的に、断りづらい時だったかも知れない。 別に今日というタイミングを計ってはいなくて、たまたま偶然の思いつき。 当日キャンセルあるかなぁ...。あってもおかしくはない。もしあれば、とことん自分の目はダメだと思う。 ********* 何なんでしょう。好きなところ、嫌いなところをリストにして、 確かに今のところまだ好きなところが多いけど、 それにしても他に気が向かない状況は何なんでしょう。

違い

リアルタイムで見られないのは残念だけど、中毒的な状況から復帰するためにも少しずつやるしかない。 他に頑張る目標を作って、意識が偏らないようにしていければと思う。 とはいえ、朝には録画を見て、日中から22時前までは呟いてて、ちょっと違和感あるかもしれないけど。 1週間と少しでまた1つ歳を重ねてしまう。広がる差、埋めることはできないから出来る限りの抵抗で悪くなる印象を遠ざけたい。ゴールデンタイムに休んで、健康的に減量したいから。 それにしても、ヘンなというか、個性の強い、押しの強い人が自分の居ない間にちょっかい出してる。 そんなことされたら、自分はどの面下げて戻ればいいのやら。もともと違いはなく、一緒くたな存在と思われてるかも知れないけど、できればちょっと別にして認識してて欲しい...。 羨ましいと思う面もあるかも知れない、けど自分はやりたくない。 面白い方が好きで、それがいいのなら、それでもいい。そしたら、自分は冷めやすくなれるだろうから。

今日の整理

振り返れば、自分も同じ様にどうしたらいいのかわからなかった。今でも、これから先をどうしたい、どう成りたいのかはわかってない。 ただ、同じことをしたらどうなるのか位はわかっているから、そうしないようにすることだけは伝えてあげられるような気はする。 もう少し、範囲が広がるといいのにと思う。 結構、チャレンジする精神は持っているように思う。本人がその気になれないのなら、まぁ、そのタイミングでは無いのかも知れないけど、いろいろと良いものを持っているのだから、すぐに人気も出ることと思う。 そうであってほしい。そうじゃないと、やはり自分の目はよくないのだと哀しくなる。 私に力があるのなら、本当に余計な事に気を費やさないで済むように出来ることを助けてあげたい。 だけど、残念ながらそんな力もなく、ホント他人のことなど構っている場合ではないのが現実で。。。 是非、早くいい縁に巡り合って貰いたい。サポートしてくれる人がいるなら、 是非とも悪い人ではない事を願う。傷つけてほしくない。 今よりももっと遠い存在になってしまうのだろうけど、記憶の片隅にも残らないのだろうけど 成功して、幸せでいる姿をいつか見たい。早く見たい。 こうして、ずっと停滞していた心を乱してくれたし、やる気も持たせてくれたし、 辛みと同じくらい、刺激をくれた存在になりました。 彼と出会うことを叶えてくれた、過去、現在のいろんな人や物に感謝しないと。 まさに、Thanks for Everything だ。久しぶりに辿り着いた気がする。

野となれ山となれ

昨夜は周りの方々が気を遣ってくれたんだと思う。申し訳ないけど、楽しい時間いただいたので、感謝する。さて、これを続けてしまっては、迷惑になるので（既にそうなってるところがあるんだろうけど）どうやって程よく居られるか、考える。黙って見守れるようにいないと。 正直、何も気にせずにいたい。実際、気にしなくて好きにやってる人もいるはず。 ただそれは、他の人を不快にさせたり、相手の印象も悪くするし、そう思われることが自分には耐えられないので、出来ない。 他人の目を気にするな…という事は、必要な時もあるのだろうけど、あえて嫌われながら図々しくは性格的に無理。 無理と言いつつも、もしかしたら、今の状態ですでに図々しいと思われてるかも知れないし。 ともかく、裏目に出ない程度に気を付けて、見守ろう。 たかだか4か月のうちの、数時間の画面越しの事しか知らないのに、存在大きいのは罪だ。 敢えて悪く言わないと、どうしようもないくらい 可愛く、カッコよく、優しくて、冷たくて、楽しくて、淋しくて、頼りにならなくて、でも芯があって 全部含めて素敵で好い。 いつか射止める誰かは、幸せになるかは知らないけど、 同じ以上に想って、大切にしてほしい。

道化

真実はわからないけど、多分自分の思い過ごしで、最悪の事態では無かった様。さて、毎回どうやって次へ進んでいってたのかやり方がわからない。突然絶ってしまえば、相手に悪い。いや、自分の印象が悪くなるのがよくないから、出来ないのかも。　失恋ソングの中の詩にも、聞きたくないことでも聴いて側にいたいとか、会っていたいとか、相手の幸せだけを願うとか出てくるけど、全くだ。 好きになった人の幸せは願う。それが自分と一緒なら最高だけど、そうでないのが現実なのだから、自分がその幸せの邪魔になったり、足を引っ張る存在にはなりたくない。ただ、応援するにしても、100パーな気持ちではできないと思う。足りない部分を気付かれないようにするために、演じてしまう。

ゆれる

頭から離れない場合に、やったらよいことを調べる。 好きなところを整理するのがよいらしいので、好きなところ、嫌いなところを書き上げてみた。 知らない事が多いから、断然好きなところしか上がらないのだけれど、逆に自分について整理してみると、好きなところが思い当たらない。 別に、自分のことが嫌いでどうしようもないことはないのだけれど、敢えて上げても嫌いなところは見つかるが、好きなところが見つからない。 遠くに行ってると知ると、淋しくなった。

最初に

会えることは無いと思ってたけど、機会ができた。 恥ずかしい気持ちがあったけど、たぶん誰も気にはしていないだろうから、かき捨てだ。 第一印象、思ってたより、線の細い人だと思った。 画面越し、カメラ越しで映るものって、ホントに若干大きく映ってるものなんだと思った。 年齢は知っていたけど、実物を見ると、確かに間違いなく遠く離れた世代の人だった。 最初に言葉を交わした時は、お互い初めてなのでぎこちなかったと思う。 マスク越しだから、目が余計にものを語ってるが、視線痛かった。 前日、直前までは気分は下降気味だった。 でも、結果的に会ってよかったと思う。 当初想定されていた企画時間は長いものだと自分は思った。 だから、早く終わるかとも思ったけど、最後まで頑張って、成果も出てたのを見て、感心した。 若いエネルギーだと思った。 その後、お酒もある中で話をした。 周りが気にならない環境になったから、今日の初めよりかは 幾分なれて話せたと思う。どちらかというと、自分は話過ぎた。 いろんな面があるとは言っていたが、一緒に居た女の子も共に よく気を遣っていると思った。 嫌な気遣いではなく、自然であるけどさすがにわかる、年の功。 悩み、乗り越える諸事情いろいろあると思うが、 残念ながら何一つ助けることはできないので、悲しいし、 できることで、自分がしていることも正しいことなのかはわからない。 とにかく、邪魔にならない、余計な煩わしいものにならないように 居ようと思った。 好きという気持ちはあり、それがどういった類のものなのか 自分でもはっきりとしていないところが大きかったが、 今回会えたことで、整理は少しやり易くなった気がする。 親でも、親族でもない。 十分に大人の一人ではあるが、まだ可愛らしく、もろく、繊細な 若い人への情なんだと思う。 愛とは言えない、恋とも言えない。 引き付けるものが彼にはあって、そして引き寄せられ、 応援したい情である。

カウントダウン

心、穏やかでいられないのが悲しい。 報われないことは最初から知っていることなのに、 嫉妬しても意味もないのに、嫌な気持ちになって見ないようにして逃げる。 客観的に考えれば、イタイ事やってるのは自分でも思う。 歳だけ取って、大した経験もしてこなかったから 今更でこんな愚かな事になってるんだろう。 無意味、無駄なことに浪費してしまうのはなんでなんだろう。

やっぱりだめ

大人しく、静かにできない...。 抜け出したいのに、抜け出せない。 こういうのを地獄っていうのか？ この反動は大きくなるのかな。 ところで、今日はやけにアプリの通知が多かった。 直ぐには見られなかったので、後で見てみるとみんな外国人。 怪しい。お近くの国の方達らしいが、居住地この辺じゃないし。。。 この時期旅行でもないだろうし、冷やかし、騙されないよう気をつけねば。 当日どうなるのやら。

終わってなかった

前に、「もうだめ」とか、「静かに過ごそう」などと書きながら、結局何も変わらずずるずる同じ状態を続けてた。 ひと月経って、また同じ状況が巡ってきたので、また同じようなことを考えてる。 他人の振舞いを見て、嫌だ、と思ったが、よくよく考えれば自分も同じ穴の狢で、また別の人から見たら自分も同じような事をしてたんだろうと思った。 同じ領域内では、当たり前というか、通用する言動、振舞いは別の世界ではそうではない。 知識として、そんな事もあると知っていたとしても、実際に自分にされると興ざめ、引いてしまう。 知らない人たちだけど、なんか自分が呼び寄せてしまったのではないかと不安になる。 だから、タイミング悪いけど、ひと月前の考えに立ち戻り、しばらく静かに過ごそう。 いろんな違いはあっても、結局のところは「同じ穴の狢」...（まぁ、この考え方も自己中心的なので 実は真逆なのかも知れない、というのが頭の隅には一応ある） 節分、明日は立春。 春か...。 また一つ歳を重ねてしまうんだ。