最後がいつか

いつか会えなくなる時がくる。

いつか言葉も交わさない時がくる。

それが、これから先なのか、

もしかしたら、この前が最後かもしれない。

 

ここ最近は、望み通りというか、

運よく、付き合って貰えたので、気持ちが浮かれている。

きっと相手との温度差はかなり違うと思うけど、

やはり会うたびに、惹かれてしまう。

何を知ったというわけでもなく、

逆に知ることと、知られる事は怖いのだけれど、

普段見れない表情を少し見れただけで癒される。

 

別に、特別な顔であったり、態度ではないのだろうけど。

 

 

 

想定を超えて

 丸1日、24時間を一緒に過ごせるなんて想像もしてなかった。

 酔って記憶の無い時間があるものの、

その時も、今思い返しても、夢のような気がする。

でも、夢は覚める時があって、またいつもの毎日がはじまった。

 

一ついい夢を見ると、また違う楽しい素敵な夢を見たい欲求が生まれるけど、

 そうそうないだろうな。

 いいことも、よくなかったこと（自分のことで）も含め

しっかり記憶しておきたい。

 

 

 

 

前日

 さすがに続けては嫌だろうとはおもいつつ、ダメもとで連絡した。 

OKだった。

今は楽しみだけ。

周りには違いはないだろうけど、疲れた顔が明日までに癒えてますように。 

余計なこと言ったり、聞いたりしないようにしないと。

あそび

永遠には遊び相手にはなってはくれないだろうから、

遊んでもらえるうち、今を楽しむことにする。

 

 

欲

 一つ叶えば、また次へ。

 会えたら、また次会いたいし、

1時間だけなら、次はもう少し長く。

 

一つ変わりない事がある。

さよならと別れると、後ろ姿しか見たことがない。

翌日からとか書いてはいたけど、

その時点から哀しさは始まってた。

この夏、少しだけかもしれないけれど

落ちつけたと思ったのに、

秋になって心も乾燥しているから、

また火がついて燃えだしている。

いくら燃えても、取り囲むことも無く

無駄にエネルギーを消費している。

 

声が聴きたい。

反動

 久しぶりに会えて嬉しかったから、続けて会ってもらったけど、

どんな気持ちでいたのかが、あとで不安になってくる。

もっといろいろ知りたい気持ちもあるけど、そうすれば

知りたくない事も知ることになる。

占いは、きっと余程の事がなければ、期待につながる何かを残す。 

そこに希をもって、夢をみる。

妄想は自由なのに、あまり深く、先のことが想像できない。

例えば、気持ちが通じたとして、その後どうなるのかなんて。

 どうしたいのか、どうありたいのか、具体的に考えると

導きだされることが、多分現実的でないから想像できないのかも。

 

魅力が何かと、本人に問いかけた。

返って来た答えは、ある程度的を射ていて納得できた。

 何年後、もっと早く何か月後、もう既に居るのかも知れないけど

その魅力で魅了し、また魅了される魅力を持った人と出会う

そんな時がいつかは来る。

 

素直な気持ちで見守れる自信は今はない。

 

ファンの不安

 何度聞いても、何度確認したところで、差が縮まるわけではない。

繰返し聞いてるのだから、もう少し、いやもっと現実を認識しないといけないのに、

どうしても同じ時間を過ごしていると、片隅にはその事実を認識しつつも、

同じ土俵にいるかのようにはしゃいでしまう。

 さて、反省。

ついに口にして伝えてしまった。

以前自分が嫌に思った言葉を。

記憶になんて残ってないだろうに、今更蒸し返してしまい、

余計な気遣いさせることになった。まぁ、それもすぐに忘れてくれるだろうとは思うけど

お酒も飲んでたし。

今朝、自分ももう一度聞き直せば、そんなに悪い言い方はされていなかったけど、

今思えばその単語だけに、敏感に反応し過ぎてしまってたと思う。

もう一つ、触れ過ぎた。

最初の一回目は、多分確認して触る許可は貰ってたと思うけど、

その後、何回か繰り返し触れたのには、許可貰ってなかったと思う。

何も言わなかったけど、朝振り返って思い出すと、

以前、自分と同じ世界の人から嫌な思いすることがあったと言ってたから、

その時の気持ちを呼び起こしてしまったのじゃないかと思った。

 

ここ数回、話の流れもあるし、多分気を遣ってサービス精神から

触れさせてくれる事があったけど、

自分が逆の立場になった時を想像すれば、いい年した人に

触れられるなんて相当気持ちは良いものではないと思う。

あの年ごろであれば、自分だったら減るものではないけれど

汚された気になってたと思う。そういう考え方してたのに、

時を経て、逆の立場に立ってる今の自分が、昔嫌だった事を人に繰り返してるのは

本当、良くないと、反省。

あと一つ、これは自分が現実になってほしくないから、

深読みしないようにしている、理解しないようにしているのだれけど、

「縁を切る」というワードがでたのを、どのようにとらえるべきか。

とっさに、取り繕ってしまったけど、

枷と思ってるものを返してししまえば、関わりなんて

無くしたいのがやはり本心なのかな。。。

 

 遠くで見守る力が持てれば、何が起きても、

何が訪れても、当たり障りのない存在になれるのかも知れない。

 

 

 

過ぎた事

 楽しかった時間はあっという間に過ぎて、いつもの日常に戻った。

 振り返っても、何も変わらないけど、記録として残す。

誘った日、自分の想定した状況ではない事を、事前に話しているのを知らずに誘った。

それを約束決まった後に知って、どうなるのか少し心配になった。

 当日、無事に会う事はできた。

 待ち合わせ場所で会う時、どんな目をされるか気にしてた。

 久しぶりではあるけれど、少しは慣れてくれたのか、今までで一番最初から優しい感じがした。

今回は、聞き役になりたいと思ってたけど、結局自分もよく話した。

遅くまで付き合って貰えたけど、そのお返しは今回大してできなかったけど

納得してもらえたのか。

翌朝の仕事に影響しなかったか心配した。

影響していたら、自分に責任はある。

明日、もし何も無ければ、きっと何かあっただろう。

少しはまた静かにして、様子をみることにする。

元気でいてくれれば、また楽しい時間をそれぞれ過ごせていたら

今まで通り、それでいいのかも。

とても癒されるのに、過ぎれば不安へと変わるのは淋しい。