カウントダウン

心、穏やかでいられないのが悲しい。 報われないことは最初から知っていることなのに、 嫉妬しても意味もないのに、嫌な気持ちになって見ないようにして逃げる。 客観的に考えれば、イタイ事やってるのは自分でも思う。 歳だけ取って、大した経験もしてこなかったから 今更でこんな愚かな事になってるんだろう。 無意味、無駄なことに浪費してしまうのはなんでなんだろう。

やっぱりだめ

大人しく、静かにできない...。 抜け出したいのに、抜け出せない。 こういうのを地獄っていうのか？ この反動は大きくなるのかな。 ところで、今日はやけにアプリの通知が多かった。 直ぐには見られなかったので、後で見てみるとみんな外国人。 怪しい。お近くの国の方達らしいが、居住地この辺じゃないし。。。 この時期旅行でもないだろうし、冷やかし、騙されないよう気をつけねば。 当日どうなるのやら。

終わってなかった

前に、「もうだめ」とか、「静かに過ごそう」などと書きながら、結局何も変わらずずるずる同じ状態を続けてた。 ひと月経って、また同じ状況が巡ってきたので、また同じようなことを考えてる。 他人の振舞いを見て、嫌だ、と思ったが、よくよく考えれば自分も同じ穴の狢で、また別の人から見たら自分も同じような事をしてたんだろうと思った。 同じ領域内では、当たり前というか、通用する言動、振舞いは別の世界ではそうではない。 知識として、そんな事もあると知っていたとしても、実際に自分にされると興ざめ、引いてしまう。 知らない人たちだけど、なんか自分が呼び寄せてしまったのではないかと不安になる。 だから、タイミング悪いけど、ひと月前の考えに立ち戻り、しばらく静かに過ごそう。 いろんな違いはあっても、結局のところは「同じ穴の狢」...（まぁ、この考え方も自己中心的なので 実は真逆なのかも知れない、というのが頭の隅には一応ある） 節分、明日は立春。 春か...。 また一つ歳を重ねてしまうんだ。

もうだめ

嵌らないように、と書いておきながら、どっぷりと。。。 でも、戒めは来るもので、 ここで、なんとか遠のかざるをえない。 長く、人を好きになる気持ちから遠ざかって忘れていたけど、 結局一方通行なものは、苦しいだけだ。 本来、とは言えないけど、 もし、子供がいれば愛情を注ぐことができている年齢だが、 そうではないので、仕方ない。 短い時間だったけど、苦しい気持ちにはなったけど、 一方通行、勝手なものだったけど、それでも、楽しい時間だったと思う。 少しだけ、楽しんで生きた気がした。 もちろん、これからもしぶとく生きるだろうけど、 精神、体力的に他に支障でるので静かにまた過ごそうと思う。 身体だけ、前よりはちゃんと気をつけようと思う。

限度

いつを潮時とするのか。 正直に、自分でもウザさを感じる。 自分で自分を見つめて思うより、他から見た方がより明確なはず。 目も、声も、顔も、姿もみんな気になる。 カッコいいのは事実だけど、 過去の好みとも特別同じなわけでもない、 でも年齢のせいなのか、守れはしないし、助けられもしないけど、 何か手伝ってあげたいと思わされるし、心配する。 繰返し聴く Cherの"The Way Of Love" *** If a flame should start As you hold him near Better keep your heart Out of danger, dear For the way of love Is a way of woe And the day may come When you'll see him go *** これ以上には、嵌らないように気を付けるしかない。。

整理のための記録2

2020年の秋、過去最高の体重への恐怖心を漸く実感して、

ダイエットを開始したのだけれど、

開始のきっかけは自らの恐怖心だったが、

継続するためのモチベーションは、二人の若者のおかげ。

1人目は、実際に会ってはいるのだけれど、

さわやかな顔立ちのイケメンくん。

仕事上の顔しかしならいけど、きっと良い子だろうと思う。

メールでのやり取りしてると、ちょっとそそっかしい点があるけど、

それがまたいい。

相手側が気にしているかどうかは知らないけれど、

こんなステキな子の側で一緒に歩くなら、

恥ずかしい思いをさせてはいけないと思い、

そのためにダイエット頑張ろうと思えた。

 

2人目は、実際には会う事はないだろうけど、

今流行っているネット配信者の人。

こちらは10月頃に、いろいろ観てる中で、

たまたま見つけて、少し見入っていたらド嵌りしてしまった。

二回り弱も離れた年齢で、親の方と歳が近いと思うが、

声、顔、スタイル、話し方、みんなカッコよい。

普通にみたらどうかと思うようなしぐさ、態度も

歳の差からかわいらしく思え、許してしまいたくなる。

 

イケメン配信者ということもあり、女性、女子のファンがいて、

そしてゲイのファンもいる。その中の自分も一人になるが、

なんせファン層とも年齢差が格段と離れているので、引け目を感じる。。。

他の視聴者もアイコン程度の画像しかわからないから、実際がどんなだか

まったくわからないけど、

見えない、知らない敵？に対して対抗意識が芽生えて、

ダイエット頑張ろうという気になった。

楽しんでるときは、楽しいのだけれど、

同時に、いつもの「いつかはさよなら 」が頭の中にあり

身体の中の不明確な場所が時々苦しく、せつない。

 

結局、10年以上たっても、同じようなパターンの思考を繰り返して

変らないな、と改めて思う。

整理のための記録1

久しぶりに、このブログの編集画面に入った。

ほとんど過去に登録したものは、非公開にしてしまったが、

いくつか読み返してみると、何年も経っても変わってない自分だなぁと呆れる。

 

2007年、まだmixiやってる頃に、このブログページを作った。

今からだと13年前。

その当時もいい年齢だけど、13年経った今からすれば随分若い。

当時は同年代～年上の人に惹かれて思い悩んでたが、

今は変わって、年下、しかも一回り、二回りも下に心揺さぶられてる。。。

2011年からやる気が無くなった。

その後～2015年までの中で一度、初めて他人を巻き込んで、

精神的不安定な状態がでてしまい、カウンセリングを受けた。

その後、仕事としては役職もついたりして立場はかわったが、

基本的に以前のような無理はしないようにした。

2016年、好きだと思ってた人とはお金の貸し借りで切れた。

2017年、習い事の事情で春～夏にダイエットしたが、冬過ぎてからリバウンド。

2018年、増量

2019年、増量、唯一よく遊んでもらってた人との連絡もしなくなった。

2020年 、増量し続けて人生最高に大きくなった。

9月、さすがに危ないと思って、再度ダイエットすることを決め、

最寄りのジムへ手続きに行った。

 

2ヶ月が経ち、ひとまず2019年頃までには戻れた。

一応、目下の目標は、2017年のダイエット時の状態。