ダメ大人

人間までは未だ否定しない事にする。先が無くなるから、とりあえず、大人としてのダメ出しまで。 ようやく羽ばたく蝶々をみて、曲のように、重ねて考えようとしたりもしたけど、そこまでの関係でもないし、なんか上手く消化できない。 自分にも、相手にもいい具合でフェードアウトしていけるといいけど。 ツイートで見た「昨日を忘れよ。」は、いい言葉かも。思い出は全て過去で、良かった事も、悪かった事も、悲しかった事も既に過ぎてしまったこと。そこに囚われて、しがみついてしまっても、時は進んで、それぞれの時点から遠ざかってるのだから、スッパリ忘れてしまうのがいいのだろうと思った。ま、それが簡単にはできないんだけど。 一応、それなりの努力はしている、つもり。あの時と比較するのも忘れてないからだけど、あの時、目にして、一瞬で掴まれた間隔と同じものがまた現れたら、きっと忘れられると思う。

別な事

会社のために犠牲を払えとまでは言わないけど、結構回りに迷惑かけてるのを自覚してほしかった。 最後の最後まで勝手で終わってしまうことに、呆れというか、悲しみというか。 一応、前々の事柄でも結構回りが迷惑して、それぞれに反省したと言ってたから、じゃ、これからを期待してって信じたのに、結局同じような勝手な事何度も繰り返して...。そんなのを信じた自分に悲しくなる。 ま、思惑はお互い様で、利用できるものを利用しよう、有効的に活用したいって思ってるとは思うけど。 ま、いなくなる人に心煩わしても勿体ない。さっさと次のやるべきことに気を向けよう。 でも、結構時間経過してから、この辞めた人の関わってた案件などで問題でたりするんだよな。。。どうぞ 無事10年くらい過ぎますように。

リスタート

環境変わっていくとのことで、リスタート。関りもますます減る事になるので、時間をおいてようやく自分も冷めることができそう。ずっと、アドバイスしてくれている歌を聴いてたのに、盲目というのか、片隅に追いやって、結局火傷。でも、これから解放され、「その後どうするの？」という、問いかけにこれから答えていくことになる。もう一度思い返してみても、10年近く盛りの時を無駄に過ごして、怠惰な状態にいたところから、ようやく目覚め、最初に会ったときめきに、成長してないやり方で突き進み、叶えられず（何を叶えたかったのかは今でもわからないけど）苦しい思いに浸って、ようやく終了。その間に自分の人生にも大きな代償ができてしまった。リバウンドみたいなものね。 救いは、向こうからきっかけが貰えたこと。ひとり悩む時間も多くできたけど、楽しかった時間を与えてくれたので、ありがとう。

違ってた

いままで、何もできないから、「見守っている」ことだけしか出来ないと思ってた。でも、「見守る」ことすら出来ない事がわかった。特に直接何があったわけでもないけれど、今日はいつも以上にめちゃくちゃな思考状態。多分、これ以上は耐えられない。全部、自分とは関わりのない結果が答えではあるはずなのは、わかっているけど、些細な事も聞きたくない、知りたくない。 だから、「見守る」なんて出来ない。 歌詞のように、「会えない時にも胸に抱いて歩く」みたいなことできると思ってたけど、無理、苦しくて。 情けない、こんなに弱くて。

さすがに

笑いのネタにする流れであって、答えに間違いは無いけれど、本気で本当の答え聞いたら、わかっていた事でも やはり悲しい。まあ、そんなことはどうでもいい。 知らない事を知っていく、知りたくない事は見たくない。 これ以上嫌なことでモヤモヤしたくはないから、知らないままでいい。 さあ、今夜は他の事をして、明日の朝に向けて早く寝る。 いや、今ふと被害妄想発動。 ともかく、自分が寝ててもそれぞれの時間は過ぎて、また朝が始まり、生活が始まるんだから。

いつものことで、

全然成長のないことだけど、浮き沈みな気持ちのこの頃。 天気も時期的に晴れが少なくなるころだし、連動してるかも。 いつも思い出していては、いつの間にか忘れている。 かなり離れているので、子供の話を聞いている感覚でいるのがちょうどいいところを、 少しだけ年上であるかのような感覚で聞いてしまう。 自分の兄弟が歳が離れていることもあったので、そんな風になりやすいのかもしれないけれど。 口から出てくる言葉、全部都合のいいように受け止めて、また夢を、妄想を広げてしまう。 ま、でもそうしながらも、それらを打ち消す天使？、悪魔？の理性、思考が同時にあって 途中で辛くなって、閉じてしまう。その繰り返し。 別に、想いや気持ちが向いてくれたとしても、それに応えるものは持ってないし、 出来ないから、何を自分が望んでいるのかハッキリしない。 カラダが欲しいのか？無い事はないけど、それだけならこんなしんどい想いまですることはない。 病気だ。

ループ

またプレイリストに、浸る曲を追加して歩く。気が滅入る。かといって、何もできないわけではなく、仕方なくすることはやりつつ、また全く関係のない話であれば、笑い話も、冗談もできる。ただ、そのあと戻る気持ちの場所、位置が同じで、どうしようもない事を考える。前提がなにも揃ってないのに、考えるだけ不毛で、魔法でも使えないとどうにもならない事を、「もし、魔法が使えたらどうなるか」ということを考えてる。やめたい、止めたいけどどうすれば消えるのか...。また昨日も知りたくない事を聞く事となり、大人として受け止めることはできなかった。こうした事がきっかけで、スッパリと絶てればいいんだけど。以前、嫌だと思ってた方々の振舞いの方が実はちゃんと引き際？や、受け止め方の判断、対応ができてるのかも。 言わなくていい事をまた言うし、相手の印象は元より悪くなる一方だろうけど、直接聞いてないから無視して問題無かったことにしてしまう。 嫌われたら、忘れられるものなのかな。覚悟して、今日は離れておこう。

繰返し

連休もあっという間に終わった。週末はお天気も良かったけど、殆ど部屋の中で過ごして終わり。今の緊急事態制限下では当然なのかもしれないけど、もったいなかった気もする。繰返しの事だけど、時間が経ち、冷静な考えが多少なりできるようになると、無駄な妄想、期待をしても仕方ないと思う。時間を経る間に、それらを崩していく現実の言葉、事象を知ってしまうから。向き合わないものに対して、いくら注いでも受け止めて貰えることは無い。ところで、同年代の人とは話題のギャップ差はやはり少ない。存在した時代、時間が同じだけのことはあるのだろう。でも、若くとも、歳を重ねてても、雑談で話す事って大差ないのかも。こんなことだから、若い子に対しての成長を過度に促すのはあまり意味ないのかもと思った。もちろん、対象によってではあるだろうけど。　何も知らないで惹かれて、好きになり、もっと知りたいと思って、話してもらえば聞きたくなかったり、結局勝手なイメージを想像して好きになってるだけなんだ。