恥ずかしいけど、笑えた。

 つい先日、直接聞いてはいないけど、ご報告があった。

この二年好きだった人に良い縁があって、幸せになられたそうだ。

もちろん、ショックである。

知らない時間が流れているのだから、いつかは来るとは

わかってはいても、いざやって来ると、全然準備できていないから

頭も、気持ちもぐちゃぐちゃになってる。

 

でも、現実がそうであるのは変わりないので

落ち着くようにと整理をすすめてはいる。

そこで、久しぶりにここを開いたけど、

この二年、勝手にいろいろ妄想してたのを

改めて読むと、恥ずかしく思うし、笑えた。

 

 とりあえず、今のところは残しておくつもり。

 

まだ当分はいろいろ考えて、歩いた道など、

思い出す事は続いてしまうと思うけど、

出来る限り整理して、あとは時間の経過を待つしかない。

今までもそんな感じだったと思うので、

他に効率、効果のある方法も知らないし。

あとは、望みは薄いけど、自分も新たな縁をもって幸せになるしかない。。。

 

話は変わって、一応記録しておくが、

昨年の秋、昔想ってた人に久しぶりにLINEした。

たまたま誕生日というのが上がっていて、お祝いをした。

その時は返事はあったけど、そっけなかったので

とりあえず自分も挨拶程度で終わらせた。

 この正月、向こうから連絡が入った。

帰省中だったので、会う事はなかったけど

くだらないやり取りは普通に出来た。

 

無駄だった、と言っては

いろんなことに申し訳ないし、自分も可哀そうなので

いいように整理つけたい。

 

ずっと勝手に過ごしてきてるから、多分大丈夫、得意だと思う。

 

2023.01.17 終了。

 

再スタートはいつになるか。

 

 

 

 

 

ごめんね、も。

 やりたいことやると言ってても、

やはり、取り巻く環境、自分の居る立場、あるべき立場で

やってもいいこと、わるいこと、よくないことがあると思う。

 

 せっかく楽しい時間をみんなが過ごしている時に、

水を差すような態度で、気まずく、不快にさせてしまった。

 

彼も、他の人も別に何も悪くない。

悪かったのは、自分が参加してそこに居たこと。

 

いろんな悪かった点は思い当たるけど、

結局「ごめんね」も言えないで、 本当に大人気ない。

なかなかうまく噛み合わないのは、

心が通ってない証かな。

 

どうしてこんな気持ちになってしまったのか、

わからないから、いろんなこともわからないまま。

 季節の変わり目だからか、気持ちの波が激しい。

 

変更しても、考える人は同じなので。。。

 先日の地震、久々に大きくよく揺れたので慌ててしまった。

破損するものはなかったけど、物は落ちたり、水物がこぼれたりと多少片付けに追われた。

片付けも落ち着いたころに、ふと思ったのは、もし本当に大災害となった時、

突然にそのまま終わりを迎えることになったらどうしよう、、、という事だった。

やりたい事も出来ず、我慢やあきらめばかりで生活してて、終わってしまうより

できることならやってみて、悔いの少ない状態で終わりたいな、と思った。

 それで、先日自分都合でやりたい事をやってみて、楽しんでよかったのだけれど、

時間を経るごとに、付き合わせてしまった人たちの気持ちがどうだったのかが

気になりだした。

自分と同じように、やりたい事や、好きなものなどあって、

それに時間を費やしたいはずだから。

いいことがあった後は、こうしてマイナスな思いが浮かんでしまうのは

なかなか変えられない。。。

 

見えてるのに見ない

 年も取ったし、何か進歩あればいいのに、

相変わらずなまま、今日も。

何回も繰り返してて、毎回後で同じことを感じたり、思ったりしているけど

どこに希を掛けているのか、自分でもわからないままリトライしてる。

直視して、きっぱりと諦めないのが悪い。

今日の縁の無さをきっかけにしたい。

毎回不安

 もうじきまた歳を重ねる。

 当日は何もないけれど、ささやかに自分で祝って過ごそうと思う。

 

その前に、久しぶりに会う約束できた。

何もきっかけが無かったので、どんどん遠ざかるだけだったけど、

昨年と同じ、このタイミングを利用してみた。

緊張はないけれど、いろんな思いがあって

会うまでは不安になる。

 

楽しい時間を過ごせたらいいな。

 

覚えていない

 前にも経験していたはずだけど、どうやって、いつ平気になったのか

その方法を覚えていない。

だから、また同じことを繰り返して、いろんなことが中途半端で、

どこにあるのかわからない心が痛い。

 

もうすぐ春を迎える。

去年の今頃を思い返し、今年はもう変ってしまったと

受け止める準備。

 

新しい季節を、早く新しい気持ちに変えて迎えたい。

風に吹かれて

 冷たい風、ホント身も心にも冷たく感じる。

 いつになったら、この状況を打破できるのだろうか。

これは、今のいろんな制限が出てくる世の中についての感想。

 

せっかく、計画して楽しい時間が過ごせるかと思ったのに、

世情でキャンセル。

残念。

 

でも、少しだけ、ホッとしたところも正直ある。

 初めて会う人達は緊張するだろうし、

 1人だけ違和感ある存在となることもわかってるし。

日が近づくにつれて、被害妄想的な想像してしまうことがあった。

実際、想像するような事は誰も思ってなくても、

現実を見て、自分で勝手にいろんな違いを感じて、悲観的になる気がする。

 

 あの初めて会った日から1年目までがもうじきやってくる。

 365日の中の、ほんの数回、ほんのわずかな時間だけだったけど

自分の中ではどれも本当に大切。

 

結局どうなればいいのか、ってことはよくわからないけれど

会えないうちに、またいろんなことが進んでて、

どんどんと遠くなっていくんでしょう。

 

どこに飛ばされていくのやら。。。

 

 

 

何か変わるか？

会える楽しみ、別れる淋しさ。

触れて貰えた喜び、忘れていく感覚。

 想定外の事を見て知る、聞きたくないことを聞いてて知る。

 いろんな相反することを体感して、あっという間に休みが終わった。

 

結局、やさしさに甘えて、自分からの踏ん切りがつけられず、

そして終わりが怖くて、自分から先には進めず、

そしてまた今年もすっきりしないところへ自ら嵌りに行ってしまう。 

冗談のご挨拶が、笑えなくて、でも平静を装って

100％ではない気持ちの答えを返す。

知らない時間に、知らない状況が進んでいることを

端々から読み取り、つなげて行くと、そうは遠くないところで

終わらないといけない時が近づいているのがわかるけど

考えたくないから、改まって触れられない。

ともかく、この一年を無事に、元気に過ごせますように！

sick

 もう少しで今年も終わるのに、なかなか終われない。

病気。

誰も彼もに嫉妬して

無意味なことなのに

そんなことばかりして疲れて

新しい年を迎えてしまうのか。。。

1週間

 1週間になる今は、ほぼ平常。

多分、またすぐに気が滅入る状況になりそうな予感はあるけど、

繰返して、それが普通と慣れれば滅入り具合も緩和するでしょう。

 

本当は最後の日をねぎらってあげたいと思ってたけど、

都合もつかないし、いろいろ状況は変化してしまったから、

無事に終えて、楽しい夜を過ごして、なんて素直に思いたいけど。。。

不慣れ

 いつかやってくる事と何度も思っていたことだけど、

あっという間に、唐突に、そして偶然で繋がりを感じた後でやって来た。

 一緒にいられた間は確かに、すっかり自分の世界だけしか見えてなくて、

現実を忘れてた。

 

世の中にはたくさん人が居て、その中で選ばれる人、選ばれない人が居て、

選ばれることなどない人の中に 自分は最初から居た。

 

その後はずっと悪いタイミングのまま、そして自分の気持ちが追い付けないままで、

遠ざかっていってる。

 

気にされることなのかはわからないけれど、もし悪い気にさせてしまってたら

申し訳ない気持ちはあるけれど、

いつも通りのように振舞って、近づかないことが

自分にとっては多分早く現実を受け入れる、慣れることが出来る方法。

 

今回もやはり哀しい現実だけど、楽しかった時間を与えて貰えたことには

感謝します。

 

書き留めることはしないつもりだったけど、やっぱり

いろんなことしててもまだ頭の中から消すことができず、

話す相手も居ないから、ここで吐き出す。

 

 

 

 

最後がいつか

いつか会えなくなる時がくる。

いつか言葉も交わさない時がくる。

それが、これから先なのか、

もしかしたら、この前が最後かもしれない。

 

ここ最近は、望み通りというか、

運よく、付き合って貰えたので、気持ちが浮かれている。

きっと相手との温度差はかなり違うと思うけど、

やはり会うたびに、惹かれてしまう。

何を知ったというわけでもなく、

逆に知ることと、知られる事は怖いのだけれど、

普段見れない表情を少し見れただけで癒される。

 

別に、特別な顔であったり、態度ではないのだろうけど。

 

 

 

想定を超えて

 丸1日、24時間を一緒に過ごせるなんて想像もしてなかった。

 酔って記憶の無い時間があるものの、

その時も、今思い返しても、夢のような気がする。

でも、夢は覚める時があって、またいつもの毎日がはじまった。

 

一ついい夢を見ると、また違う楽しい素敵な夢を見たい欲求が生まれるけど、

 そうそうないだろうな。

 いいことも、よくなかったこと（自分のことで）も含め

しっかり記憶しておきたい。

 

 

 

 

前日

 さすがに続けては嫌だろうとはおもいつつ、ダメもとで連絡した。 

OKだった。

今は楽しみだけ。

周りには違いはないだろうけど、疲れた顔が明日までに癒えてますように。 

余計なこと言ったり、聞いたりしないようにしないと。

あそび

永遠には遊び相手にはなってはくれないだろうから、

遊んでもらえるうち、今を楽しむことにする。

 

 

欲

 一つ叶えば、また次へ。

 会えたら、また次会いたいし、

1時間だけなら、次はもう少し長く。

 

一つ変わりない事がある。

さよならと別れると、後ろ姿しか見たことがない。

翌日からとか書いてはいたけど、

その時点から哀しさは始まってた。

この夏、少しだけかもしれないけれど

落ちつけたと思ったのに、

秋になって心も乾燥しているから、

また火がついて燃えだしている。

いくら燃えても、取り囲むことも無く

無駄にエネルギーを消費している。

 

声が聴きたい。

反動

 久しぶりに会えて嬉しかったから、続けて会ってもらったけど、

どんな気持ちでいたのかが、あとで不安になってくる。

もっといろいろ知りたい気持ちもあるけど、そうすれば

知りたくない事も知ることになる。

占いは、きっと余程の事がなければ、期待につながる何かを残す。 

そこに希をもって、夢をみる。

妄想は自由なのに、あまり深く、先のことが想像できない。

例えば、気持ちが通じたとして、その後どうなるのかなんて。

 どうしたいのか、どうありたいのか、具体的に考えると

導きだされることが、多分現実的でないから想像できないのかも。

 

魅力が何かと、本人に問いかけた。

返って来た答えは、ある程度的を射ていて納得できた。

 何年後、もっと早く何か月後、もう既に居るのかも知れないけど

その魅力で魅了し、また魅了される魅力を持った人と出会う

そんな時がいつかは来る。

 

素直な気持ちで見守れる自信は今はない。

 

ファンの不安

 何度聞いても、何度確認したところで、差が縮まるわけではない。

繰返し聞いてるのだから、もう少し、いやもっと現実を認識しないといけないのに、

どうしても同じ時間を過ごしていると、片隅にはその事実を認識しつつも、

同じ土俵にいるかのようにはしゃいでしまう。

 さて、反省。

ついに口にして伝えてしまった。

以前自分が嫌に思った言葉を。

記憶になんて残ってないだろうに、今更蒸し返してしまい、

余計な気遣いさせることになった。まぁ、それもすぐに忘れてくれるだろうとは思うけど

お酒も飲んでたし。

今朝、自分ももう一度聞き直せば、そんなに悪い言い方はされていなかったけど、

今思えばその単語だけに、敏感に反応し過ぎてしまってたと思う。

もう一つ、触れ過ぎた。

最初の一回目は、多分確認して触る許可は貰ってたと思うけど、

その後、何回か繰り返し触れたのには、許可貰ってなかったと思う。

何も言わなかったけど、朝振り返って思い出すと、

以前、自分と同じ世界の人から嫌な思いすることがあったと言ってたから、

その時の気持ちを呼び起こしてしまったのじゃないかと思った。

 

ここ数回、話の流れもあるし、多分気を遣ってサービス精神から

触れさせてくれる事があったけど、

自分が逆の立場になった時を想像すれば、いい年した人に

触れられるなんて相当気持ちは良いものではないと思う。

あの年ごろであれば、自分だったら減るものではないけれど

汚された気になってたと思う。そういう考え方してたのに、

時を経て、逆の立場に立ってる今の自分が、昔嫌だった事を人に繰り返してるのは

本当、良くないと、反省。

あと一つ、これは自分が現実になってほしくないから、

深読みしないようにしている、理解しないようにしているのだれけど、

「縁を切る」というワードがでたのを、どのようにとらえるべきか。

とっさに、取り繕ってしまったけど、

枷と思ってるものを返してししまえば、関わりなんて

無くしたいのがやはり本心なのかな。。。

 

 遠くで見守る力が持てれば、何が起きても、

何が訪れても、当たり障りのない存在になれるのかも知れない。

 

 

 

過ぎた事

 楽しかった時間はあっという間に過ぎて、いつもの日常に戻った。

 振り返っても、何も変わらないけど、記録として残す。

誘った日、自分の想定した状況ではない事を、事前に話しているのを知らずに誘った。

それを約束決まった後に知って、どうなるのか少し心配になった。

 当日、無事に会う事はできた。

 待ち合わせ場所で会う時、どんな目をされるか気にしてた。

 久しぶりではあるけれど、少しは慣れてくれたのか、今までで一番最初から優しい感じがした。

今回は、聞き役になりたいと思ってたけど、結局自分もよく話した。

遅くまで付き合って貰えたけど、そのお返しは今回大してできなかったけど

納得してもらえたのか。

翌朝の仕事に影響しなかったか心配した。

影響していたら、自分に責任はある。

明日、もし何も無ければ、きっと何かあっただろう。

少しはまた静かにして、様子をみることにする。

元気でいてくれれば、また楽しい時間をそれぞれ過ごせていたら

今まで通り、それでいいのかも。

とても癒されるのに、過ぎれば不安へと変わるのは淋しい。

 

自覚

 鏡を見れば、皺やたるみ、白髪、老いてることに気づく。

内面は、それに伴っているかというと、そうでもない。

客観的に自分を見れていないから、思い返せば痛恥ずかしいことやってしまうのだろう。

 

他人の目は関係ない、との考え方もあるだろうけど、

ひとりでの行動では気にならないけど、誰かを巻き込む、相手にしての

行動ではそうもいかない気がする。

 

 1年経過して、なんとか落ち着こうとさせているけど、

まだまだ抜け出せないままでいる。

 

やりたい事、全てやってしまえばいい、やれればいいけど

多分バランスがあると思う。

何か希望の事ができたら、一つは我慢（すぐにはできなくても、という意味で）

 そのくらいがちょうどいいのかと、言い聞かせ。