sick

 もう少しで今年も終わるのに、なかなか終われない。

病気。

誰も彼もに嫉妬して

無意味なことなのに

そんなことばかりして疲れて

新しい年を迎えてしまうのか。。。

1週間

 1週間になる今は、ほぼ平常。

多分、またすぐに気が滅入る状況になりそうな予感はあるけど、

繰返して、それが普通と慣れれば滅入り具合も緩和するでしょう。

 

本当は最後の日をねぎらってあげたいと思ってたけど、

都合もつかないし、いろいろ状況は変化してしまったから、

無事に終えて、楽しい夜を過ごして、なんて素直に思いたいけど。。。

不慣れ

 いつかやってくる事と何度も思っていたことだけど、

あっという間に、唐突に、そして偶然で繋がりを感じた後でやって来た。

 一緒にいられた間は確かに、すっかり自分の世界だけしか見えてなくて、

現実を忘れてた。

 

世の中にはたくさん人が居て、その中で選ばれる人、選ばれない人が居て、

選ばれることなどない人の中に 自分は最初から居た。

 

その後はずっと悪いタイミングのまま、そして自分の気持ちが追い付けないままで、

遠ざかっていってる。

 

気にされることなのかはわからないけれど、もし悪い気にさせてしまってたら

申し訳ない気持ちはあるけれど、

いつも通りのように振舞って、近づかないことが

自分にとっては多分早く現実を受け入れる、慣れることが出来る方法。

 

今回もやはり哀しい現実だけど、楽しかった時間を与えて貰えたことには

感謝します。

 

書き留めることはしないつもりだったけど、やっぱり

いろんなことしててもまだ頭の中から消すことができず、

話す相手も居ないから、ここで吐き出す。

 

 

 

 

最後がいつか

いつか会えなくなる時がくる。

いつか言葉も交わさない時がくる。

それが、これから先なのか、

もしかしたら、この前が最後かもしれない。

 

ここ最近は、望み通りというか、

運よく、付き合って貰えたので、気持ちが浮かれている。

きっと相手との温度差はかなり違うと思うけど、

やはり会うたびに、惹かれてしまう。

何を知ったというわけでもなく、

逆に知ることと、知られる事は怖いのだけれど、

普段見れない表情を少し見れただけで癒される。

 

別に、特別な顔であったり、態度ではないのだろうけど。

 

 

 

想定を超えて

 丸1日、24時間を一緒に過ごせるなんて想像もしてなかった。

 酔って記憶の無い時間があるものの、

その時も、今思い返しても、夢のような気がする。

でも、夢は覚める時があって、またいつもの毎日がはじまった。

 

一ついい夢を見ると、また違う楽しい素敵な夢を見たい欲求が生まれるけど、

 そうそうないだろうな。

 いいことも、よくなかったこと（自分のことで）も含め

しっかり記憶しておきたい。

 

 

 

 

前日

 さすがに続けては嫌だろうとはおもいつつ、ダメもとで連絡した。 

OKだった。

今は楽しみだけ。

周りには違いはないだろうけど、疲れた顔が明日までに癒えてますように。 

余計なこと言ったり、聞いたりしないようにしないと。

あそび

永遠には遊び相手にはなってはくれないだろうから、

遊んでもらえるうち、今を楽しむことにする。

 

 

欲

 一つ叶えば、また次へ。

 会えたら、また次会いたいし、

1時間だけなら、次はもう少し長く。

 

一つ変わりない事がある。

さよならと別れると、後ろ姿しか見たことがない。

翌日からとか書いてはいたけど、

その時点から哀しさは始まってた。

この夏、少しだけかもしれないけれど

落ちつけたと思ったのに、

秋になって心も乾燥しているから、

また火がついて燃えだしている。

いくら燃えても、取り囲むことも無く

無駄にエネルギーを消費している。

 

声が聴きたい。

反動

 久しぶりに会えて嬉しかったから、続けて会ってもらったけど、

どんな気持ちでいたのかが、あとで不安になってくる。

もっといろいろ知りたい気持ちもあるけど、そうすれば

知りたくない事も知ることになる。

占いは、きっと余程の事がなければ、期待につながる何かを残す。 

そこに希をもって、夢をみる。

妄想は自由なのに、あまり深く、先のことが想像できない。

例えば、気持ちが通じたとして、その後どうなるのかなんて。

 どうしたいのか、どうありたいのか、具体的に考えると

導きだされることが、多分現実的でないから想像できないのかも。

 

魅力が何かと、本人に問いかけた。

返って来た答えは、ある程度的を射ていて納得できた。

 何年後、もっと早く何か月後、もう既に居るのかも知れないけど

その魅力で魅了し、また魅了される魅力を持った人と出会う

そんな時がいつかは来る。

 

素直な気持ちで見守れる自信は今はない。

 

ファンの不安

 何度聞いても、何度確認したところで、差が縮まるわけではない。

繰返し聞いてるのだから、もう少し、いやもっと現実を認識しないといけないのに、

どうしても同じ時間を過ごしていると、片隅にはその事実を認識しつつも、

同じ土俵にいるかのようにはしゃいでしまう。

 さて、反省。

ついに口にして伝えてしまった。

以前自分が嫌に思った言葉を。

記憶になんて残ってないだろうに、今更蒸し返してしまい、

余計な気遣いさせることになった。まぁ、それもすぐに忘れてくれるだろうとは思うけど

お酒も飲んでたし。

今朝、自分ももう一度聞き直せば、そんなに悪い言い方はされていなかったけど、

今思えばその単語だけに、敏感に反応し過ぎてしまってたと思う。

もう一つ、触れ過ぎた。

最初の一回目は、多分確認して触る許可は貰ってたと思うけど、

その後、何回か繰り返し触れたのには、許可貰ってなかったと思う。

何も言わなかったけど、朝振り返って思い出すと、

以前、自分と同じ世界の人から嫌な思いすることがあったと言ってたから、

その時の気持ちを呼び起こしてしまったのじゃないかと思った。

 

ここ数回、話の流れもあるし、多分気を遣ってサービス精神から

触れさせてくれる事があったけど、

自分が逆の立場になった時を想像すれば、いい年した人に

触れられるなんて相当気持ちは良いものではないと思う。

あの年ごろであれば、自分だったら減るものではないけれど

汚された気になってたと思う。そういう考え方してたのに、

時を経て、逆の立場に立ってる今の自分が、昔嫌だった事を人に繰り返してるのは

本当、良くないと、反省。

あと一つ、これは自分が現実になってほしくないから、

深読みしないようにしている、理解しないようにしているのだれけど、

「縁を切る」というワードがでたのを、どのようにとらえるべきか。

とっさに、取り繕ってしまったけど、

枷と思ってるものを返してししまえば、関わりなんて

無くしたいのがやはり本心なのかな。。。

 

 遠くで見守る力が持てれば、何が起きても、

何が訪れても、当たり障りのない存在になれるのかも知れない。

 

 

 

過ぎた事

 楽しかった時間はあっという間に過ぎて、いつもの日常に戻った。

 振り返っても、何も変わらないけど、記録として残す。

誘った日、自分の想定した状況ではない事を、事前に話しているのを知らずに誘った。

それを約束決まった後に知って、どうなるのか少し心配になった。

 当日、無事に会う事はできた。

 待ち合わせ場所で会う時、どんな目をされるか気にしてた。

 久しぶりではあるけれど、少しは慣れてくれたのか、今までで一番最初から優しい感じがした。

今回は、聞き役になりたいと思ってたけど、結局自分もよく話した。

遅くまで付き合って貰えたけど、そのお返しは今回大してできなかったけど

納得してもらえたのか。

翌朝の仕事に影響しなかったか心配した。

影響していたら、自分に責任はある。

明日、もし何も無ければ、きっと何かあっただろう。

少しはまた静かにして、様子をみることにする。

元気でいてくれれば、また楽しい時間をそれぞれ過ごせていたら

今まで通り、それでいいのかも。

とても癒されるのに、過ぎれば不安へと変わるのは淋しい。

 

自覚

 鏡を見れば、皺やたるみ、白髪、老いてることに気づく。

内面は、それに伴っているかというと、そうでもない。

客観的に自分を見れていないから、思い返せば痛恥ずかしいことやってしまうのだろう。

 

他人の目は関係ない、との考え方もあるだろうけど、

ひとりでの行動では気にならないけど、誰かを巻き込む、相手にしての

行動ではそうもいかない気がする。

 

 1年経過して、なんとか落ち着こうとさせているけど、

まだまだ抜け出せないままでいる。

 

やりたい事、全てやってしまえばいい、やれればいいけど

多分バランスがあると思う。

何か希望の事ができたら、一つは我慢（すぐにはできなくても、という意味で）

 そのくらいがちょうどいいのかと、言い聞かせ。

 

問題はいろいろ

 言い方はいろいろあるのだろうけど、端的に人付き合いが苦手。

人が嫌いというわけではなく、素直なままで接することができないので、

自分に疲れてしまうから。

何が素直なのか、正直もう自分でもわからないけど。

人前で、人並みに良い人と思われるような振舞いをするのも、

染みついてて、自然と同じことを繰り返してるから、それはもう素なのかも知れないし。

でも、それが本当の自分かというと、そうとは言えない。

休日、一歩も家を出ないで過ごしている時、誰とも口をきいていない時の姿が

多分真に近いのかも。

 

客観的にみて、好かれる人間性ではないと思う。

恐怖

 人を好きになることに、年齢は関係ない、のかも知れないけど、

それはお互いが惹かれあえば問題の無い話で、

そうでなければ、どちらか（大概は若い方）にとって恐怖な状況になっていると思う。

 これは、ふと冷静に、客観的になって状況を整理すると自分でもよくわかる。

ただ、一緒に居たり、話をしていたりする時、実の年齢を忘れ、まるで同じ立場のように錯覚して過ごしてしまい、 夢を見てしまうのである。

関心のない方にとっては、そんなことは想定していないだろうから、察した時は複雑、いや単純に怖いだろう。

 

まさか、自分がこんな風になるとは、若い時には想像してなかった。

同年から年上がずっと好きだったので、年下なんてと思っていたけど、

あっという間に 変わってしまった。

まあ、別に若さだけで惹かれるわけではないけれども。

 確固たる魅力を持てないまま、老い朽ちていくだけとなっては、

これからまだまだ艶よく、張りよく、成長するものに憧れてしまうのかも知れない。

 でも、そんな人が、老い朽ちるものに惹かれるわけがない、物好きでなければ。。。

 

と、そんな事を改めて気付くと、哀しさの恐怖しか感じない。

 

 

 

いたずらな

雨は時々降っているけど、久しぶりに熱い太陽が顔を見せて、今日は明るい。

予想外のタイミングでくれたメッセージ。

ぎこちない言葉での残暑見舞いと、画像。

何かあったのかと怖さと不安がよぎる。。。

でも、元気とのことで良かった。

 

既に、揺らいで崩れてるけれど、

追い込みかけるように、いたずらに予想外のギフトを貰うと

 また気持ちが向かってしまう。

昨夜も、今朝もちょうど向かってた時だったので、。。。

今、もう一度、考え直してみて、もう過ぎた時間だけど

今日の出来事は素直に喜ぶことにする。

 

 

試行錯誤

空想、妄想の中なのに、なんでいつも嫌な感情で終わりを迎えるのか。。。

嫌な思いをしなければ、断ち切れないというのが一番の理由なのかも。

好きなものを断つ、は好きだからこそ難しい。当たり前か。

自然と、スッと、抜けられたら、いい思い出だけが残るのに。

 

そう、はじまりの時のように、自然と、スッと心掴まれたように、

リリースも同じように自然と、スッとがいいのに。　本当。

 

 

煩って

 まだ5日、もう5日、潔くないので、まだ引きずっている。

他に気を向けるものはいろいろあるから、以前に比べれば占有率は抑えられていると思うけど、

ふとした時に、思い返してしまい、繰り返す。

シャボン玉

永遠ではなく、一瞬にして弾けて消えた。

久しぶりに聞けた声、見た顔、それだけで終わってれば、まだ壊れずにきれいなイメージ、空想を想い続けてただろう。

たった一言が、悲しくて、残念で。

いろいろとまた都合よく、その言葉を消すための理由を考えたりもしたけど、そんなことは無駄なのもわかってて。

消化しきれないので、とりあえず記録して残す。

 

盲目、盲嗅？

 調べたら、「嗅盲」という言葉があるそうで。

…ある特定のにおいだけを感じないこと。また、その人。…

今日は暑かった。梅雨が明けたそうだ。

そのせいなのか、いつもなのかは知らないけれど、たまたま汗臭い同僚がいて、

話をしているのが少し辛かった。仕方のない事ではあるのだけれど。

 そこで、ちょっと思ったのは、これが好きな人の臭いなら、匂いとして感じる、いや思い込めるんだろうなってこと。

関心のない人の臭いは、ただの臭い。そんなものだろうなって思った。

もう、思い出だけしかないので、忘れきるまえに少し書き留めて残しておく。

電車のドアに映る姿、隣に座ってうたたねした姿、

もう一度あるのか、ないのか…、無いな。

本当にありがたい事だった。

朝、走りながら思い浮かんでた言葉、「ありが貴い」

蝶々

 梅雨ももうじき明けそうな感じ。

空は晴れ渡る日が続くかもしれないけれど、その時、自分も同じ気持ちで居れるといいけど。

 1日、1日と過ぎてゆき、楽しかった思い出も遠くなり、顔も、声も遠くなりそうで、

そのまま遠くに行って、消えてしまえば楽なんだろうけど

また思い出すために、携帯の中の彼を見る。

 

変ってる、変ってるだろう。異常な程に。

死ぬまで、動けなくなるまで、この生き方が続くのだろう。

生きていく上ではお陰様で人並の生活はできたけど、人間関係は上手くいかなかった。 

どこで拗らせてしまったのだろうか。

拗れたのか、元々そのオプションに関しては与えられていない人生だったのか。

それなら、「好き」という気持ちがなければよかったのに。

ま、それはきっとよりつまらない人生になってしまったろうけど。

戻りはしない時間だけど、過ぎてその貴重さ、大切さを改めて知る。

10年あったのに。

煩わせてしまったけど、昨日が最後でやめます。

一応悩んだ挙句で、そして勝手な都合の良い思い込みでまた行動してしまったけど、

やはりよくよく考えれば、迷惑で、面倒で、答えようもなかったと自分でも思う。

今回までは気を遣って貰えたけれど。

 

 今までも、人付き合いが増えた時に時々感じることがまた始まった。

最初の内は、珍しいと感じて貰えるのかも知れないけれど、

その内、同じことの繰り返しか、度が過ぎるのか気に障ってしまうのだろう。

居たいところにいられない。

居づらくなって、新しいところへ移っていく繰返し。

 蝶々のように、きれいな花々を渡っていくのとは、程遠い。

 

すこし、すっきりした。

感謝の時

 天気予報は、当初より変わって、週末も週開けてもすぐには雨は降らず、むしろいい天気だった。

約束は果たされ、自分にとっては楽しい時間を過ごすことができた。

今回は、偶然だけれど隣に座って過ごす時間が多かった。そのおかげなのか、今までより近くに見ることができて、（でもほとんどは恥ずかしいからよく見れていなかった気がするけど）今までより幾分打ち解けた感じがあってよかった。

最後だと思って結構自分の希望を通してしまったから、面倒くさいと思われたかもしれないけど、それでも、その時は許してやりたい事させて貰えたので、改めて優しいなって思った。

電車のドア窓に映る姿を見て、背の高さを改めて知る。

隣に座って、少しの時間だけ寝落ちしている姿を見ることができた、そんな些細なことがとても心を充実させてくれた。

これからしばらくは、今まで以上にまた知らない時間が増えていくのだけれど、今回の約6時間はとても貴重で、思い出深い日となったと思う。

 

元気でいて、幸せに過ごしてると知らせがまたいつか届いてくるといいなと思う。

ありがとう、元気でね。

 

 

ひとりだけ

 世の中には似た人がいるとのことだけど、似ているだけで同じではない。

素敵な人はたくさんいるけど、心は誰にでも傾くものではない。 

一人ひとり違う中で、何か惹かれるものが（お互いかは別だけど）繋がって、

気になる存在となるんだなって思う。

ようやく、梅雨っぽくなったような。いや、台風が発生してるってもう夏の天気なのか？

週明け、できれば週末も雨は程ほどであってほしい。

もし、涙流すようなことが起きるなら、その時は存分に降ってもらってもいいけれど、

それまでは、約束が叶えられるように、優しい天気でいてほしい。

思い出はそのままに

いい思い出は、そのままにしておくのがいい。って、迂闊な行動をした後で思った。ずっと使ってないSNS、何年も前に繋がったけど、その時はそのままで、特にメッセージや近況を聞くこともなかった。

今日、誕生日。片思いながら6年ずっと好きだった人。今日のこの日が誕生日というのは記憶にあったが、いままで何もせずにいたけれど、今日はなんとなくお祝いのメッセージを書いてみた。もう子供が立派な大人となるほど会ってもいない間なので、当たり障りのない言葉だけれど、送れて少しうれしかった。そして、その返信が来たことも嬉しかった。

でも、昔のいい思い出の中のイメージで、今のやり取りを読み取ろうとするのには、無理はある。

 ま、でも元気にいるならそれは良かった。

流れる時間

 知らないところで、知らない事が起きて、そうして1日が過ぎて、また新しい1日を迎える。

自分も、やるべきことや、やりたいこと、何もしないで1日を過ごして、ふとした時に何をしてるのかなって想い、ただ知るすべはないので、多分元気でいるんだろうと思って眠る。

 元気で、苦しい事や辛い事が少ない日々過ごしててくれたらいいこと。

名前の持つもの

姓名判断、本当に当たっているのか、それは結果で判断するしかないけれど、

調べてみて出てきた内容と、現状の自分が知りうる状況、印象からすると当たってるなと思った。

まさにそれを知った日に、いい加減な事をしてると知ると、呆れるというか、仕方のない事なんだなって思った。

盲目になっている最中は、嫌だとか、良くないなと思える事が見えてても見ない振りをしてた。そして、たまたまで普段はちゃんと出来る人なんだと思い込みして、美化してた。

でも、そんな良く出来た人間性だったら、もう少しいい状況になってただろう。

なんだか覚めて気付く、無駄な時間、思考をしてたな...。

納得

 ようやく納得できた。言葉は選んで、全てではないかも知れないけど、考えてる事を聞けて、こちらも気になっていた部分は本人も十分自覚していることも分かった。ただ、口にした先から、同じこと繰り返してるから、改善しようという気はないのかも。。。

 ま、自分もダイエットするにはかなり腰が上がるまで時間掛かったし、その間の時間を無駄にしたと後悔しても取り戻せないというのは自分でしかわからないのだから、なるべく後悔はしてほしくないけど本人次第だから仕方ない。

 この半年くらい、少しでも何かしらの役に立てたらという気持ちがあったけど、自分のしたことは何も役に立たなかったと思った。逆に良い方向へ進む邪魔をしてしまったのかも。そして、相手のどの領域にも存在できる人にはなれない事を理解できた。

嫌いになるわけでもないけど、ちょうどいいタイミングでようやく固執してた気持ちが解放されそう。

ひとりひとり

それぞれ違うのだけれど、同じ時期に知った二人の現状を知ると、同じ位にいい方向へ行ってれば良かったのになって思う。一人は新しいスタートを、もう一人は直に新しいスタートは切るけどこれからの頑張りがどうなるか未知。 ま、目的をもってスタートしている時期が違うから同じタイミングであることは無いのだけれど、どちらも順調であったなら見てる側も気も楽な。勝手だけど。

たぶん老害

少し時間を空けたら、何かいい変化あるかと少し期待したら、逆だった。勝手な期待だから、結果が違う事は別にいい。多分、次のステップが決まったから余裕があるのかも知れない。他人の事だし、指図する筋合いは無いことは承知してるけど、でも言っちゃうのは老害なんだろう。時代も、環境も、考え方も違う。それもわかってる。ただ過ぎた時間は戻らないから、無駄にして過ごした自分だから、同じような事しないといいと思う。時間の無駄と言って、今を無駄に過ごしているように見える。本人もどうしようもない事なのかも知れないけど。この調子で生きていけるんだったらそれでいいか。耳障りな事言って、気分を悪くさせ、こちらも気分悪くなる必要もないか。役に立たなかった人間の言葉なんて別に欲しくもないだろうし、求めてもないだろう。ただ、一度経験した苦しさや、失敗、そんなにたくさん繰り返さなくてもいいのにと思う。たとえ繰返しても、少しずつ強くなるといいけど。逃げるのも一つの手段だけど、若い今と、年を重ねてからでは周りの対応もそんなに優しいものとは思わない。だれも、その人の人となり、過去を知って受け入れてくれるわけではないから、年相応の基準で対応されるし。許容や優しさも徐々に減ってくると思う。ま、心配するほど弱くは本当は無いと思うけど、なんとかやってのけた時、きっとあの時心配してたことが大したことではなかったって思ってる時がくるんじゃないかとは思う。

ダメ大人

人間までは未だ否定しない事にする。先が無くなるから、とりあえず、大人としてのダメ出しまで。 ようやく羽ばたく蝶々をみて、曲のように、重ねて考えようとしたりもしたけど、そこまでの関係でもないし、なんか上手く消化できない。 自分にも、相手にもいい具合でフェードアウトしていけるといいけど。 ツイートで見た「昨日を忘れよ。」は、いい言葉かも。思い出は全て過去で、良かった事も、悪かった事も、悲しかった事も既に過ぎてしまったこと。そこに囚われて、しがみついてしまっても、時は進んで、それぞれの時点から遠ざかってるのだから、スッパリ忘れてしまうのがいいのだろうと思った。ま、それが簡単にはできないんだけど。 一応、それなりの努力はしている、つもり。あの時と比較するのも忘れてないからだけど、あの時、目にして、一瞬で掴まれた間隔と同じものがまた現れたら、きっと忘れられると思う。

別な事

会社のために犠牲を払えとまでは言わないけど、結構回りに迷惑かけてるのを自覚してほしかった。 最後の最後まで勝手で終わってしまうことに、呆れというか、悲しみというか。 一応、前々の事柄でも結構回りが迷惑して、それぞれに反省したと言ってたから、じゃ、これからを期待してって信じたのに、結局同じような勝手な事何度も繰り返して...。そんなのを信じた自分に悲しくなる。 ま、思惑はお互い様で、利用できるものを利用しよう、有効的に活用したいって思ってるとは思うけど。 ま、いなくなる人に心煩わしても勿体ない。さっさと次のやるべきことに気を向けよう。 でも、結構時間経過してから、この辞めた人の関わってた案件などで問題でたりするんだよな。。。どうぞ 無事10年くらい過ぎますように。

リスタート

環境変わっていくとのことで、リスタート。関りもますます減る事になるので、時間をおいてようやく自分も冷めることができそう。ずっと、アドバイスしてくれている歌を聴いてたのに、盲目というのか、片隅に追いやって、結局火傷。でも、これから解放され、「その後どうするの？」という、問いかけにこれから答えていくことになる。もう一度思い返してみても、10年近く盛りの時を無駄に過ごして、怠惰な状態にいたところから、ようやく目覚め、最初に会ったときめきに、成長してないやり方で突き進み、叶えられず（何を叶えたかったのかは今でもわからないけど）苦しい思いに浸って、ようやく終了。その間に自分の人生にも大きな代償ができてしまった。リバウンドみたいなものね。 救いは、向こうからきっかけが貰えたこと。ひとり悩む時間も多くできたけど、楽しかった時間を与えてくれたので、ありがとう。

違ってた

いままで、何もできないから、「見守っている」ことだけしか出来ないと思ってた。でも、「見守る」ことすら出来ない事がわかった。特に直接何があったわけでもないけれど、今日はいつも以上にめちゃくちゃな思考状態。多分、これ以上は耐えられない。全部、自分とは関わりのない結果が答えではあるはずなのは、わかっているけど、些細な事も聞きたくない、知りたくない。 だから、「見守る」なんて出来ない。 歌詞のように、「会えない時にも胸に抱いて歩く」みたいなことできると思ってたけど、無理、苦しくて。 情けない、こんなに弱くて。

さすがに

笑いのネタにする流れであって、答えに間違いは無いけれど、本気で本当の答え聞いたら、わかっていた事でも やはり悲しい。まあ、そんなことはどうでもいい。 知らない事を知っていく、知りたくない事は見たくない。 これ以上嫌なことでモヤモヤしたくはないから、知らないままでいい。 さあ、今夜は他の事をして、明日の朝に向けて早く寝る。 いや、今ふと被害妄想発動。 ともかく、自分が寝ててもそれぞれの時間は過ぎて、また朝が始まり、生活が始まるんだから。

いつものことで、

全然成長のないことだけど、浮き沈みな気持ちのこの頃。 天気も時期的に晴れが少なくなるころだし、連動してるかも。 いつも思い出していては、いつの間にか忘れている。 かなり離れているので、子供の話を聞いている感覚でいるのがちょうどいいところを、 少しだけ年上であるかのような感覚で聞いてしまう。 自分の兄弟が歳が離れていることもあったので、そんな風になりやすいのかもしれないけれど。 口から出てくる言葉、全部都合のいいように受け止めて、また夢を、妄想を広げてしまう。 ま、でもそうしながらも、それらを打ち消す天使？、悪魔？の理性、思考が同時にあって 途中で辛くなって、閉じてしまう。その繰り返し。 別に、想いや気持ちが向いてくれたとしても、それに応えるものは持ってないし、 出来ないから、何を自分が望んでいるのかハッキリしない。 カラダが欲しいのか？無い事はないけど、それだけならこんなしんどい想いまですることはない。 病気だ。

ループ

またプレイリストに、浸る曲を追加して歩く。気が滅入る。かといって、何もできないわけではなく、仕方なくすることはやりつつ、また全く関係のない話であれば、笑い話も、冗談もできる。ただ、そのあと戻る気持ちの場所、位置が同じで、どうしようもない事を考える。前提がなにも揃ってないのに、考えるだけ不毛で、魔法でも使えないとどうにもならない事を、「もし、魔法が使えたらどうなるか」ということを考えてる。やめたい、止めたいけどどうすれば消えるのか...。また昨日も知りたくない事を聞く事となり、大人として受け止めることはできなかった。こうした事がきっかけで、スッパリと絶てればいいんだけど。以前、嫌だと思ってた方々の振舞いの方が実はちゃんと引き際？や、受け止め方の判断、対応ができてるのかも。 言わなくていい事をまた言うし、相手の印象は元より悪くなる一方だろうけど、直接聞いてないから無視して問題無かったことにしてしまう。 嫌われたら、忘れられるものなのかな。覚悟して、今日は離れておこう。

繰返し

連休もあっという間に終わった。週末はお天気も良かったけど、殆ど部屋の中で過ごして終わり。今の緊急事態制限下では当然なのかもしれないけど、もったいなかった気もする。繰返しの事だけど、時間が経ち、冷静な考えが多少なりできるようになると、無駄な妄想、期待をしても仕方ないと思う。時間を経る間に、それらを崩していく現実の言葉、事象を知ってしまうから。向き合わないものに対して、いくら注いでも受け止めて貰えることは無い。ところで、同年代の人とは話題のギャップ差はやはり少ない。存在した時代、時間が同じだけのことはあるのだろう。でも、若くとも、歳を重ねてても、雑談で話す事って大差ないのかも。こんなことだから、若い子に対しての成長を過度に促すのはあまり意味ないのかもと思った。もちろん、対象によってではあるだろうけど。　何も知らないで惹かれて、好きになり、もっと知りたいと思って、話してもらえば聞きたくなかったり、結局勝手なイメージを想像して好きになってるだけなんだ。

良かったこと

マイナスな事ばかり考えてしまうが、いい事はあった。もちろん第一は、会えて一緒に時間過ごせたこと。以前より痩せたことに気づいて貰えたこと。一緒に歩けたこと。欲を言えば、どんどん出てくる。一つは一緒に買い物（買うかどうかは別）に行きたいと、前から思う。いつも勝手に余計なものを買ってしまうから、本人が欲しいものを一緒に選んで買えたらよりいいのにと思う。ま、デートではないから、それは無理かな。これまでの食事も、自分が勝手に決めてるから、ホントに食べたいものがあったかわからない。 だから、おすすめして貰えるものを一緒に食べたい。

素直に

素直にはなれない。そういう原因を自分で作っているから、仕方はない。欲が出てくると、聞いても仕方ない事を訊いてみたいと思うようになる。ただそれは、答えをしると後戻りできなくなる。終わりの始まり。さて、いろいろ心配はあるけど、何を手伝うも、何の手助けもできないので、本人に任せるしかなく、その結果も他人の自分は受け入れるだけしかない。先日ネットを見てると、自分はある種の依存症らしい。確かに、理解できる。気付いたなら、抜けるようにしないといけないのだけれど。話は飛んで、ただの独占欲ということは、わかってる。一人の人間で、自由な存在なのだし、制限するほどの権利も、力も、何もないので、欲望だけ沸いて、叶わないので気持ちが落ち着かなく、面白く居られなくなる。綺麗ごとをしているようで、でも結局自分が嫌だと思う事と同じ事をしていて、同じ様に傷つけているのかも。前回の頼られた際に何もできなかったことの代わりと思っているけれど、本人は実際どう感じているのか。このことについては、一度確認した方がいいのかも知れない。

また間違い

結局自分本位で動き、自分本位でのものを考える。他人の考えることなんてわからないし、仕方ない。都合のいいように考えて、それで苦しく思ってるんだからホント世話ない。そして、今気づいた。一番ダメな結果を導いた。嫌われたらもう、戻らないのに。

呆れ

そう、一言多い。そしてタイミングが悪い。 そして、自分の立場というか、存在している現状から外れている。 知っている、と、受け入れている、理解しているは全然違っていて、 そのことを忘れて余計な一言、二言、発言してしまう。 不快にさせてると気付くのが、遅すぎて、毎度失敗。 今夜から、また暫く、暫くという程続けられるかはわからないけど 静かにしておきます。 なんで自分のこととして考えられないのか、自分でも不思議だが、 冷静に客観的に考えて、気持ち悪すぎる。 芽吹きの時期に、悪い方へと芽吹いてしまい、変な枝葉を成長させてはダメね。 不要なものは間引き、綺麗に成長できるようにしたい。

今日もまた

いつもの繰返し。何もしなくなれば、それはそれでまた不満やら、欲求が出てくるのだろうけど、する事、やる事があっても、別な余計な事をする。 さて、日が経つにつれ、楽しかった時間もまた遠のき、薄れる記憶となっていく。 それをつなぎ留めたいから、また次の行動をとってしまうのか？ うんざりだろう。自分も面倒くさい。 雨、風邪、眠い。

ダメな人

頭ではダメな人だとは思う。けど、なんどもなんども同じ事繰返してしまう。 いろんなことに手を出しても、いろんなことを思っても、自分の想いは理解はして貰えないとはわかってても、どうしても気になって、良くないだろうという事を行ってしまう。 ガチ恋という言葉、知らなかったけど、今自分はそんな状況なんだろう。 周りはバカな奴だと見て笑ってるのか、引いてるのか。 自分でも客観的になって考えれば、そう思う。でも、いい。どうせ最後はハッピーエンドにはならないのなら、辛い思いを受け止めるのを先延ばしにして何か悪いのか？人は死ぬんでしょ？延命治療するし、そういうのとある意味一緒だと思った。 ただ、自分の行動につき合って、同じようなダメ人間にならないように、悪い見本であればいいけど。

拡大解釈

ホントのところ、自分の関わりなんて必要無いのかも知れない。でも、見聞きすれば、自分にも関係あるんじゃないかと勝手に思い込んで、何かしとかないと...って思い、余計な事をしていると思う。おせっかいなんだろう。しかも、相手が望んでることは何も出来ないのに...。　まだまだ未練タラたらで、無視ができない。本当の気持ちとしては、何とか力になってあげたいけれど、自分にはその力もなくて、どうしようもないので、想うことしかできない。この想いが、どこかに伝わって、助けとなるきっかけを引き寄せられたらと、神頼みしか出来ない。 それにしても、毎度毎度、タイミングが悪い。合わないんだなぁって、悲しくなる。

大したことない

自分で予め心配したり、思い込んだりしても、実際は大した事はなくて、誰も同じ様な事を考えてたりなんてしてない。たまに一致することもあるだろうけど、そうそう毎回そんなことは無い。もしよく合うなら、それは気が合うんだろう。ここ数日、気が合わないんだなという事をいろいろ感じた。それは、前からそうであって、何も変わってはいないんだろうけど、いつの間にか勝手に合うんだと思い込んでただけで、思い込もうとしてただけで、でもやっぱり合わなくて、今また改めて認めるしかない状態。いつまで続くのかな。終わってしまう事を考えると淋しいとも思えるし、いままでと同じように出来ないままでこのまま続くのもモヤモヤしたもの引きずって辛いし。実現可能性の高い、早い方を考えたら、相手が幸せの状態になった報告聞くまでなのかな。

よわいよわい

意志が弱い。 今月末で禁煙を、と思い、この週末は新しいタバコを買わなかったが、残ってるICOSは吸った。吸い応えも紙とは違うから、購入しても殆ど吸わずに置いておいたのだけれど、全く吸えない状態よりかは吸えると楽だった。でも、新しいのは買わないつもり、今のところ。で、なんとか二日はこれで過ごせたが、会社にはまだ紙タバコが残ってて、捨てるのは勿体ないと、今日の休み時間に吸った。あぁ、二日ICOSで我慢した意味なし...。でも、あと4本。これ無くなったら買わない･･･、はず。日曜日、まだ雨がひどくなる前に、夜散歩に出た。途中から予報通りの大雨となった。出発時点で、どのように歩くか考えてたけど、雨がひどくなったから短く切り上げようかと何度となく思ったが、なんとか最後まで最初の予定通りに歩いて帰った。途中にあるお寺の張り紙、偶然だけど「やると決めたら、全力でやる」と書いてあった。だから、今回、切上げないで決めた道歩いてよかった、あとの残りも頑張ろうと思えた。これが、今後もまた続けられるように、強い意志を持てるようになれたらいいなと思う。

はじまり

新しい状況での生活が始まる。もう、スタートしたのだ。なかなか気持ちは軽くならない。不安だらけ、心配だらけ。満開の桜も、きれいだけどなかなか嬉しい、楽しい気持ちで眺められず、風に舞う花びらを見て、儚さ、悲しさが思い浮かぶ。でも、桜はちゃんと毎年、きれいな花を咲かせて散ってるけど、自分は違う。もう何十年も経ってるのに、養分だけ吸い取って、まともな花も咲かせないで、傷みだけ作って、これから修復。悔やまれるのは、こんな状態になるなら、近づくのではなかったという事。悪い見本とはなったのだろうけど、嫌な人を作らせてしまったのが残念。 1週間、10日、ひと月、半年、いつか忘れ去られるのはわかっているけど、自分にとっては、理由もよくわからないまま引き寄せられた、大きな星でした。今は大変な事が多いと思うけど、頑張って、輝いてください。

まだ一つ

やっと一つだけ、言いにくいこと、伝えなければいけないことを済ませた。まだこれから何個か同じようなことが残っていて、気が重い。やっと一つが、まだ一つ。一つ分だけでも気持ち軽くなれたのは良かったけど。心配事、不安な事は次から次へと出てくる。4月から、生き方ちゃんと変えられるかな。

3.19

とりあえず、もうじき今までとは変わる。 本当に、あまりよく何も把握しないまま生きてたと、やっと気づく。 まだこの先が見通せないけど、一歩ずつあゆみ出すしかない。 取り繕ったものは剥がれ落ち、何も無い、何も持っていない、 情けない大人になっても、現実なんだから仕方ない。 悪い見本とはなったろうけど、役にたつのかな。。。 喜ぶ姿をいつでも見ていたいけど、結局自分のせいで 残念な思い、悲しい思いをさせてしまうのが、申し訳ない。 もう、何もできないから、静かに想い、静かに過ごします。 お元気で。

3.17

多分、明日さようなら。 他に専念すべきことが出てきそう。 約半年、振り返ってみると、浪費しながら楽しさを買った。 悪い出会いではなかったと思う。 ただ、その分これ以上の縁もないと思うと、残念な気持ちになる。 自分に相応しい、いや、自分でも良いと想ってもらえる人にはもう出会えないのかな。 あのままずっとダラダラしていたら、誰にも出会うことはなかっただろうけど。

わるい癖

土曜日、雨の中をいつものように思い立ったままの行動をして、自己満足な一日を過ごした。 空想、妄想の中では勝手に距離を縮めていたけど、距離は全く変わらないままだった。 後から反省だが、ひとり、よくしゃべったなと思う。 その後、帰路で他の用事の準備も済ませ、夜を待った。 そして、思い付きの行動は、また的が外れていたのに気づいた。かみ合ってなかったんだと。 自己満足だけであり、望まれた事をしているのではなかったと、改めて知った。 翌日、つまらない内容をTwitterに上げたところ、いいねが付いた。 前日に話題にしたことだから、わざわざ付けてくれたのはわかるけど、タイミングがやはりかみ合わないんだなって思った。 嬉しいけど。 いつも、こうして、自分が現実に向き合おうとする時に、優しさを見せられたら、また現実的でない妄想をはじめてしまう。

何もない

長年生きているから、一応自分なりに大人としての振舞いを取っていると思う。 でも、中身はずっと変わってない。 きっと、多かれ少なかれ、同じ思い、感情は皆あるのかも知れない。でも、誰もかれもが子供のようなことをしているわけではないのは、どうしてなのか。 生きていられるのは、ありがたい。 いろいろ思い悩めるのも、生きてるからだと思って、受け入れる。 そのようなキレイな思いでいられればいいけれど、本心はつらいものは嫌。嫌なものは考えたくない。 たしかに、今自分は存在はしているのに、どの感情、どの思い、どの考え方が根本なのかわからない。

全部嘘

まず、日曜日の約束は普通に楽しかった。 やはり、最初に待ち合わせ場所であった時は緊張したけど、食事も始まり、お酒も進めば普通に話せたと思う。 話題が、相手が楽しいものだったかはわからないし、席を外した時など何を話していたかはわからないけど 無事に過ごせたと思う。 もう、何を考えても、何をしても、何を取り繕うとしても、全部ダメ。全部嘘。 このまま、行きつくところまで落ちないと、忘れてしまえそうにない。 本当に、いったい何が惹きつけるのかわからない。

カウントダウン、また。

一応、約束はOKとのことだった。一安心。でも、当日まではまだわからない。 選んだお店も場所も本当に良かったのかな。 面倒な事をお願いしたから、相応のお返ししたいけど。 それにしても、タイミングは良くなかった。 どこも時短営業中だから、余韻も楽しめない。 初めての自分の誕生日プレゼント。差が広がる前の時間、楽しく過ごせるといいな。

回答待ち

昨日、勢いでお願いした件、お友達の参加の回答を待っていたが、都合が合わなかったよう。一日経てば、受けてくれてた相手も冷静になってよく考えただろうから、無しにしたいところだろう。 無しになっても仕方ないけど、やっぱり哀しいかな。いや、哀しい。 待ってる間、苦しくなるな。忙しいんだろう、と思いたいけど、答えに悩んでるんだろうとも思う。 仕事として割り切ってもらってもいいのに。ただ、今年の自分へのお祝いに、良い思い出に付き合って貰いたいだけだから。

勢いで

後先の考えが足りないまま行動した。 もうじき迎える自分の誕生日、どうやって過ごすか考えてる中での思い付きで、連絡してしまった。 ひとまずＯＫを貰えたのでよかった。でも、自分相手に話題など困るだろう。こちらも若い子の話題はわかんないし。 もちろん二人がいいけど、助け船になってくれるならお友達参加してくれると助かるかな...。 ほんの数時間だけだけれど、今年の誕生日直前は良い思い出になりそう。なってほしい。何も邪魔しないでほしい。 **** とりあえず、約束は取り付けたけれど、いろいろと考えてしまう。 多分、今頃相手は罰ゲームの罰を受けてる感覚でいるかと思う。 タイミング的に、断りづらい時だったかも知れない。 別に今日というタイミングを計ってはいなくて、たまたま偶然の思いつき。 当日キャンセルあるかなぁ...。あってもおかしくはない。もしあれば、とことん自分の目はダメだと思う。 ********* 何なんでしょう。好きなところ、嫌いなところをリストにして、 確かに今のところまだ好きなところが多いけど、 それにしても他に気が向かない状況は何なんでしょう。

違い

リアルタイムで見られないのは残念だけど、中毒的な状況から復帰するためにも少しずつやるしかない。 他に頑張る目標を作って、意識が偏らないようにしていければと思う。 とはいえ、朝には録画を見て、日中から22時前までは呟いてて、ちょっと違和感あるかもしれないけど。 1週間と少しでまた1つ歳を重ねてしまう。広がる差、埋めることはできないから出来る限りの抵抗で悪くなる印象を遠ざけたい。ゴールデンタイムに休んで、健康的に減量したいから。 それにしても、ヘンなというか、個性の強い、押しの強い人が自分の居ない間にちょっかい出してる。 そんなことされたら、自分はどの面下げて戻ればいいのやら。もともと違いはなく、一緒くたな存在と思われてるかも知れないけど、できればちょっと別にして認識してて欲しい...。 羨ましいと思う面もあるかも知れない、けど自分はやりたくない。 面白い方が好きで、それがいいのなら、それでもいい。そしたら、自分は冷めやすくなれるだろうから。

今日の整理

振り返れば、自分も同じ様にどうしたらいいのかわからなかった。今でも、これから先をどうしたい、どう成りたいのかはわかってない。 ただ、同じことをしたらどうなるのか位はわかっているから、そうしないようにすることだけは伝えてあげられるような気はする。 もう少し、範囲が広がるといいのにと思う。 結構、チャレンジする精神は持っているように思う。本人がその気になれないのなら、まぁ、そのタイミングでは無いのかも知れないけど、いろいろと良いものを持っているのだから、すぐに人気も出ることと思う。 そうであってほしい。そうじゃないと、やはり自分の目はよくないのだと哀しくなる。 私に力があるのなら、本当に余計な事に気を費やさないで済むように出来ることを助けてあげたい。 だけど、残念ながらそんな力もなく、ホント他人のことなど構っている場合ではないのが現実で。。。 是非、早くいい縁に巡り合って貰いたい。サポートしてくれる人がいるなら、 是非とも悪い人ではない事を願う。傷つけてほしくない。 今よりももっと遠い存在になってしまうのだろうけど、記憶の片隅にも残らないのだろうけど 成功して、幸せでいる姿をいつか見たい。早く見たい。 こうして、ずっと停滞していた心を乱してくれたし、やる気も持たせてくれたし、 辛みと同じくらい、刺激をくれた存在になりました。 彼と出会うことを叶えてくれた、過去、現在のいろんな人や物に感謝しないと。 まさに、Thanks for Everything だ。久しぶりに辿り着いた気がする。

野となれ山となれ

昨夜は周りの方々が気を遣ってくれたんだと思う。申し訳ないけど、楽しい時間いただいたので、感謝する。さて、これを続けてしまっては、迷惑になるので（既にそうなってるところがあるんだろうけど）どうやって程よく居られるか、考える。黙って見守れるようにいないと。 正直、何も気にせずにいたい。実際、気にしなくて好きにやってる人もいるはず。 ただそれは、他の人を不快にさせたり、相手の印象も悪くするし、そう思われることが自分には耐えられないので、出来ない。 他人の目を気にするな…という事は、必要な時もあるのだろうけど、あえて嫌われながら図々しくは性格的に無理。 無理と言いつつも、もしかしたら、今の状態ですでに図々しいと思われてるかも知れないし。 ともかく、裏目に出ない程度に気を付けて、見守ろう。 たかだか4か月のうちの、数時間の画面越しの事しか知らないのに、存在大きいのは罪だ。 敢えて悪く言わないと、どうしようもないくらい 可愛く、カッコよく、優しくて、冷たくて、楽しくて、淋しくて、頼りにならなくて、でも芯があって 全部含めて素敵で好い。 いつか射止める誰かは、幸せになるかは知らないけど、 同じ以上に想って、大切にしてほしい。

道化

真実はわからないけど、多分自分の思い過ごしで、最悪の事態では無かった様。さて、毎回どうやって次へ進んでいってたのかやり方がわからない。突然絶ってしまえば、相手に悪い。いや、自分の印象が悪くなるのがよくないから、出来ないのかも。　失恋ソングの中の詩にも、聞きたくないことでも聴いて側にいたいとか、会っていたいとか、相手の幸せだけを願うとか出てくるけど、全くだ。 好きになった人の幸せは願う。それが自分と一緒なら最高だけど、そうでないのが現実なのだから、自分がその幸せの邪魔になったり、足を引っ張る存在にはなりたくない。ただ、応援するにしても、100パーな気持ちではできないと思う。足りない部分を気付かれないようにするために、演じてしまう。

ゆれる

頭から離れない場合に、やったらよいことを調べる。 好きなところを整理するのがよいらしいので、好きなところ、嫌いなところを書き上げてみた。 知らない事が多いから、断然好きなところしか上がらないのだけれど、逆に自分について整理してみると、好きなところが思い当たらない。 別に、自分のことが嫌いでどうしようもないことはないのだけれど、敢えて上げても嫌いなところは見つかるが、好きなところが見つからない。 遠くに行ってると知ると、淋しくなった。

最初に

会えることは無いと思ってたけど、機会ができた。 恥ずかしい気持ちがあったけど、たぶん誰も気にはしていないだろうから、かき捨てだ。 第一印象、思ってたより、線の細い人だと思った。 画面越し、カメラ越しで映るものって、ホントに若干大きく映ってるものなんだと思った。 年齢は知っていたけど、実物を見ると、確かに間違いなく遠く離れた世代の人だった。 最初に言葉を交わした時は、お互い初めてなのでぎこちなかったと思う。 マスク越しだから、目が余計にものを語ってるが、視線痛かった。 前日、直前までは気分は下降気味だった。 でも、結果的に会ってよかったと思う。 当初想定されていた企画時間は長いものだと自分は思った。 だから、早く終わるかとも思ったけど、最後まで頑張って、成果も出てたのを見て、感心した。 若いエネルギーだと思った。 その後、お酒もある中で話をした。 周りが気にならない環境になったから、今日の初めよりかは 幾分なれて話せたと思う。どちらかというと、自分は話過ぎた。 いろんな面があるとは言っていたが、一緒に居た女の子も共に よく気を遣っていると思った。 嫌な気遣いではなく、自然であるけどさすがにわかる、年の功。 悩み、乗り越える諸事情いろいろあると思うが、 残念ながら何一つ助けることはできないので、悲しいし、 できることで、自分がしていることも正しいことなのかはわからない。 とにかく、邪魔にならない、余計な煩わしいものにならないように 居ようと思った。 好きという気持ちはあり、それがどういった類のものなのか 自分でもはっきりとしていないところが大きかったが、 今回会えたことで、整理は少しやり易くなった気がする。 親でも、親族でもない。 十分に大人の一人ではあるが、まだ可愛らしく、もろく、繊細な 若い人への情なんだと思う。 愛とは言えない、恋とも言えない。 引き付けるものが彼にはあって、そして引き寄せられ、 応援したい情である。

カウントダウン

心、穏やかでいられないのが悲しい。 報われないことは最初から知っていることなのに、 嫉妬しても意味もないのに、嫌な気持ちになって見ないようにして逃げる。 客観的に考えれば、イタイ事やってるのは自分でも思う。 歳だけ取って、大した経験もしてこなかったから 今更でこんな愚かな事になってるんだろう。 無意味、無駄なことに浪費してしまうのはなんでなんだろう。

やっぱりだめ

大人しく、静かにできない...。 抜け出したいのに、抜け出せない。 こういうのを地獄っていうのか？ この反動は大きくなるのかな。 ところで、今日はやけにアプリの通知が多かった。 直ぐには見られなかったので、後で見てみるとみんな外国人。 怪しい。お近くの国の方達らしいが、居住地この辺じゃないし。。。 この時期旅行でもないだろうし、冷やかし、騙されないよう気をつけねば。 当日どうなるのやら。

終わってなかった

前に、「もうだめ」とか、「静かに過ごそう」などと書きながら、結局何も変わらずずるずる同じ状態を続けてた。 ひと月経って、また同じ状況が巡ってきたので、また同じようなことを考えてる。 他人の振舞いを見て、嫌だ、と思ったが、よくよく考えれば自分も同じ穴の狢で、また別の人から見たら自分も同じような事をしてたんだろうと思った。 同じ領域内では、当たり前というか、通用する言動、振舞いは別の世界ではそうではない。 知識として、そんな事もあると知っていたとしても、実際に自分にされると興ざめ、引いてしまう。 知らない人たちだけど、なんか自分が呼び寄せてしまったのではないかと不安になる。 だから、タイミング悪いけど、ひと月前の考えに立ち戻り、しばらく静かに過ごそう。 いろんな違いはあっても、結局のところは「同じ穴の狢」...（まぁ、この考え方も自己中心的なので 実は真逆なのかも知れない、というのが頭の隅には一応ある） 節分、明日は立春。 春か...。 また一つ歳を重ねてしまうんだ。

もうだめ

嵌らないように、と書いておきながら、どっぷりと。。。 でも、戒めは来るもので、 ここで、なんとか遠のかざるをえない。 長く、人を好きになる気持ちから遠ざかって忘れていたけど、 結局一方通行なものは、苦しいだけだ。 本来、とは言えないけど、 もし、子供がいれば愛情を注ぐことができている年齢だが、 そうではないので、仕方ない。 短い時間だったけど、苦しい気持ちにはなったけど、 一方通行、勝手なものだったけど、それでも、楽しい時間だったと思う。 少しだけ、楽しんで生きた気がした。 もちろん、これからもしぶとく生きるだろうけど、 精神、体力的に他に支障でるので静かにまた過ごそうと思う。 身体だけ、前よりはちゃんと気をつけようと思う。